小时候被老师侮辱,长大后如何克服心魔?

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小学5-6年级时,班中新换了个数学老师(40~50岁间,女),当时我学习不好,且内向不爱说话。此老师便经常以我家庭特殊为话题,在全班面前甚至做操时在全校面前以“没人养的”等恶毒语言对我进行侮辱。
我向家人求助,但家人也属于老实人,也教育我得过且过,老师说你是为你好之类的话,就这样我受气直到小学毕业。
现在十余年过去了,每当我想起那老师时,都十分愤怒,且怀疑导致我性格中有很多缺陷,如易怒、多疑、敏感、攻击性强,也是因为那时的经历。并且对家人当时的不作为耿耿于怀。比较激动,言语也十分匆忙,望大家的帮助。非常感谢。


非常感谢每一位题主的用心回答,十分感谢。这几天脑子中比较乱,而认真阅读了每一位的回答,隐隐感觉找到了解决的大方向,那就是谅解与忘却,并且提升自己。我会努力去做的。谢谢!大家中秋节快乐

题主,看了你的描述,我深有感触。

我也遇见过这样的人。有的是老师,有的是同学,有的是看不起我,有的是看不惯我,他们曾经攻击我的话我都记得的。我那个时候,可能比你还小一点,大概四五岁。

我至今也无法忘记。

对于我这样一个满身是血的人来说,总是热衷于复仇的。

而我复仇的方式,就是活得比他们快乐。

这个世界上,总有一些人想要毁掉你的东西。他们其实并不是想要毁掉你的东西,只是他们从来没有过,他们面对一个从来没有过,却又无法占为己有的珍宝,自然而然想要毁掉它。

所以你看,你身上大概有什么他们所无法接受的特质。

但就像吸血鬼总想要毁灭阳光一样,你不要怕,那些东西其实永远都会在的,只是暂时有黑夜存在。

我这么告诉你吧。像你说的这样的老师,不知道心里有多自卑,心里有多不快乐,不知道在家里受过了老公多少的气,不知道曾经有多少黑暗经历。

她一丁点都不快乐。

所以她才拼了命想要从你的辱骂这里找到成就感,她才千方百计地想要让你也变成和她一样的人。

你如果真这样,你就输了。

输得超级惨。

你其实应该这样——

想要侮辱我?想要让我认输?

我偏不。我偏偏要证明你的一切论断都是错的。

你想让我难受?

不好意思,我偏不。我开心得很嘞。

面对这种人,你需要做的,就是“我偏不”。

不就是想让我难过吗?不就是想让我哭吗?不就是想让我跌倒在地毫无自尊吗?

我偏不。

可我知道,曾经那个小孩,那个只能接受数学老师谩骂的小孩,大概没有这样强大的内心。不过现在的你,可以重新帮助那个小孩治愈自己。

你要让自己快乐无比。你要变成她想让你变成的反面,你就赢了。

所以,你要活得比他们快乐无数倍。

你复仇的动力越大,你就越要让自己快乐无比。


我给用个烂俗的比喻吧。

屠龙少年对那些横飞而来的唾沫,从来不是下三滥地回击,而是拼命地往前,拼命地往前。有一天吧,你的剑磨得铮亮,你的鞋踏过万里,你碰上了龙,你以剑之名,斩其于脚下。

龙的双翼剧烈地抽搐,龙血染红了天边的霞光。

人们开始惊叹了。人群中有一些喧闹的声音。人群中夹杂着那个曾经对你拳打脚踢的人,你看见他/她低下了头。

实际上吧,如果稍微看一看他/她,就会发现他/她已经衰老得不行了。

而你开始快乐地讲自己的故事。对那些位曾经的唾沫君和拳打脚踢君,你连看,都不屑看一眼。



所以题主,你要尽情地快乐起来。

这是我这么些年总结出来的,最好的复仇办法。

你问:我应该怎么克服心魔?

这条路上,其实没有什么捷径。因为整条路上,都只能是你一个人救赎你自己。你曾经的所有伤痛,所有被造成的伤痛,都是一份永远讨不回的恶债。

所以不知道你有没有发现,到最后其实只有你和你自己的心魔抗争。你能做的,只有靠自己执着长剑去复仇。

我也是这样一路走来,还将继续一路走下去。

那位使劲对我拳打脚踢过的同学,我后来知道,因为一些事情进了少管所,被他妈花钱弄出来后,又拼命花钱送他去了个三本混混。

我听到这个消息,其实真的很失望的。

因为我发现,这个人竟然这么禁不起我的报复。

我就在想,我还没出力,你怎么就倒下了?

不过我也不会沾沾自喜。像我这样的人,还有很多仇家呢。可能需要用一生来复仇。

村上龙在一本小说的结尾说,这样大笑着的拼命斗争,我会坚持到生命的最后为止。

大概就是这个意思。




题主,你还没听明白,我再换个方式给你讲吧。

对于你说的那位数学老师,你不单要记得她给你的这些伤害,你还要记得,她辱骂了你的,你都要一一奉还。

——这是《圣经》上的的道理。

至于,易怒,多疑,敏感,攻击性强,都不是你的错,你如果恨,你就尽情地恨那个人吧。

不过。在现在,在这一刻,你可以,让自己变得更好一些。

比如,尽量让自己多去和朋友多交流,倾诉这段经历。
比如,努力控制自己的情绪,写一个小卡片放在床头,每天清晨起床都提醒自己。
比如,你可以多去读一些文学作品,那里你会遇见很多,和你一样的人。他们也用他们各自的独特方式疗养好伤患。
比如,把基础的工作/学业努力做好,这样也减少再次自尊心受到伤害的可能;
比如,努力去帮助其他的人,你要相信这件事情在某天会以一种意想不到的方式回报你。

这五条“比如”,就是我给你的一些小建议。

我知道这很难。

可是啊少年。

如果不能把自己变成一个快乐的人,你就复仇失败了。

曾经那个小孩,哭过了,伤心了,自尊心被伤害,但现在,你不可以了。

这么多的伤害,口口声声说万分在意的人是你吧?

那么,把脸上的唾沫一抹撒,快飞奔吧。





当然,我也希望你所有的爱,如同你的仇一样浓烈。

却又,不失温暖。

愿你复仇愉快。

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学习佛教的人是不是不能向往精致时尚的生活?

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感觉学习佛教后推崇的朴素的观点,和无处不在的时尚生活格格不入。觉得反而造成生活的选择困惑。有了解的朋友解释下吗?

这涉及到出离心的问题。


很多人认为出离心是这样子的——不会关心那些被认为很世俗、潮流、时尚的事物,不看汽车杂志,不关心经过的车是的法拉利还是劳斯莱斯,不会关心奢侈杂志里那些漂亮的衣服包包,不再吃肉而变成素食者,可以说,抵制厌恶一切看起来不朴素的事物。


但有没有仔细思维一下,也许在出离这些东西上,已经做得很好了,但与此同时,却又被另外的东西困住了。可能你天天吃素,关心哪里开了家好吃的素食餐馆,甚至鄙视吃肉的人;不再追求流行的时装和钻石,不再关心明星八卦,却开始收集各种佛珠、佛像,关心高僧又开了什么法会等等。


真正的出离心,是可以接受任何事物,也可以随时抛弃任何事物,不会有犹豫,这里的事物,既包括那些时尚的,也包括那些朴素的。举个栗子,有一天,马云要给你一亿元,你可以安之若素地接受,第二天呢,他又后悔了,要拿回那些钱,你也可以心平气和地还回去。当你拥有出离心时,并不是说要抛弃自己所有的财产,去进山窝窝过隐士的生活,但同时也意味着,当要你去过这样的生活时,也不会拒绝。


重点在于,学佛,应该学习放下的是对一切的执着,而不是一切。


所以呢,学佛不会要求你一定要过上简朴的生活,你不会失去任何东西,只需要放下的是执著,这样子会让你更加自由。当然,放下不是像打出这些字这么容易,那又是另外的主题了。

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好多年没有哭了,有什么办法可以催泪?

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这段时间心里老是憋着憋着,特别难受,需要大哭一场发泄发泄。
但是我发现我居然哭不出来,我已经好多年没有哭了。
有什么办法可以哭吗?
看电影,看小说,听音乐那些办法都不行。
有什么办法可以不影响到自己和别人的正常生活,又可以让我能好好大哭一场的吗?

补充一下:
可能是我心理素质太强,或者我把自己关得太深。
还没东西击中我内心的软处。
我挺可悲的吧?


前天
周六
那天大雨
我加班出来
开始下
最近什么都不顺
心情压抑且暴躁
决定淋淋雨走路回家
通过生理上的打击来转移内心的愤怒
一路上躲雨的人眼神都是这人好像一条狗
忽然大雨中有个老太太跟上我
递给我一把伞
老太太衣着贫寒
自己撑着一把手柄都没有的伞
递给我的是一把折叠伞
那一瞬间我心情从与全世界为敌转化成有个陌生人居然还在关心你
泪都要下来了

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导员天天来串寝呆着半天不走怎么破?

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跟导员算是朋友吧,但他天天来,没什么正事,一呆就是一个小时左右很影响我和室友的正常生活。毕竟是导员也不好说破,我和室友都挺烦他的,求问知友如何破?

冒昧问句你室友或者你有脚臭没?如果有的话那就好办了。好了言归正传我觉得笨鸟先飞那典故不错既不伤情面又很好的达到了劝说目的。至于具体操作抱歉我刚才想了半天没想出来。

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如何科学地进行老母猪产后心理健康指导?

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如题

母猪产后也会出现抑郁症,不过通常初产母猪更容易出现抑郁,老母猪一般不会出现(毕竟一年平均起码要生两胎,有经验了),主要表现在产后不食或者采食量过低,精神萎靡,奶水不足甚至咬死仔猪的现象等。

母猪在产子时如果不到万不得已尽量不要用手伸进阴道里人工助产,因为这样做对母猪尤其是初产母猪生理和心理损伤极大。

母猪生产过程中或产后可以挂吊瓶,挂两瓶,一瓶补充体能和维生素,另一瓶抗生素消炎,尤其是在夏天。

产后给它温热的红糖水,除了饲喂以外尽量少去惊吓她,更不要去拿它身下的猪仔玩来玩去!白天天气晴朗的情况下可以赶出来在运动场地里散散步,最好场地里有泥水坑,可以放一些青绿饲料给它增加一些粗纤维的摄入,可以减少产后便秘的发生,毕竟谁便秘了心情都不会太好!手机里没拍母猪活动的照片,有头公猪在运动场的,大家感受一下青天,绿树,白云,小河,别墅和运动场的感觉……

注意母猪产后的清洁,乳房和阴户都要擦洗干净,保持产房的干净卫生和通风(但要注意仔猪的保暖)!母猪奶水不足要分析原因,缺少营养就补营养,脉络不通就用手按摩…

有人提到放音乐,这是很可行的,不仅母猪可以,育肥猪舍更可以,舒缓的音乐可以减少猪群的打斗和吵闹,让猪群睡眠质量更高,可以降低料肉比(吃的料少长的肉多)


活动空间太狭窄是影响母猪心情的最大因素……有条件的话尽量不要用产床来限制母猪,有事带带孩子,没事晒晒太阳才是它们最喜欢的生活方式,要用半开放的猪舍,比如这样的……
额……关于中兽医……


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我是个什么都想弄明白的人,而且特别注重细节。是病态么?

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我是个什么都想弄明白的人,而且特别注重细节。
比如学习的过程,会因为一个点去翻很多书弄明白,虽然它们根本就不考,后果就是书没看完就要考试了。生活中也是,看到一个现象就很好奇,会花时间去解答。以前我思考这些是因为我觉得吃饭刷牙的同时能想点问题,我会聪明点,可是我不知思维提高了,还是因此耽误了更多的‘正事’。为什么我什么都想弄明白呢?是因为我比一般人(我的表姐表哥表弟从来不像我这样,书呆子似得)悟性低,所以不明白,还是大家都不太明白,只是我多想了。我自己觉得是因为我缺乏常识性东西,可是别人怎么就不缺乏呢。
注重细节也很烦恼,比如上个,特别注重细节,想弄细节,医学上的细节够多了。我的爱好特别广,什么都喜欢,天天想想这想想那,有时候都觉得累,而且没时间了,太多问题了。注重细节的例子还有买衣服,我不会因为一个特喜欢的出彩设计或颜色买,而会买一个没有缺点的衣服,其实它们估计是没优点的。类似的好多。
我问了身边的人,他们说的我闲的了,想得太多了。他们觉得我的生活很可怜(天天在看书、想问题、体验生活,而不是购物、休闲),我却觉得他们很可悲(花费很多时间消遣)。我是毕业后就结婚生子,现在在准备考研。孩子我也没有照顾。虽然看起来我确实很闲,可是我还是不确定是不是闲造成的。大学的时候是天天不上课,就是找遇到问题的答案,考前突击。
困扰不光是分散了精力,还有常常会觉得怎么兜了一圈才明白,是不是自己很笨。╮(╯▽╰)╭
为什么会这样的,是病态吗~

简单说你这个属于方法没有学好,造成你的困扰。

抓大放小、抓主要矛盾、先主干后枝叶……

这是一般的思考和解决问题的方法

而你没有学好用好



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学学简单的编程序吧,程序员最善于解决问题了,只需要了解编程的思路,你就会豁然开朗

想法 心理健康 人类进步 每天进步一点点

我的生活就是泪水和汗水的交织,心累。这不是我想象中的大学生活,怎么办?

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当我一人手提着二十斤的包裹走在路上,我多想有人能帮我分担一下,但是我知道不是所有人都有义务帮忙你的,我硬撑着回到了宿舍。我想打电话给家里老人(父母不在家)说下一次不要把所有东西放在一个纸箱里,最好分拆,并且用麻袋寄给我。之前我也跟他们说过,我这一次不想再这么直白跟他们说了,他们是老人,我想他们也有他们的难处,但我也有我的难处啊。如果能有人帮我就好,如果有如果。一想到这里我默默心塞起来,泪水在我眼眶打转。

鉴于我现在上的大学不错,所以学业上的压力是有的。 每星期都有那么两篇千字外文论文要写,和一堆文献要看。所以我在这方面也挺苦恼的,我给了一年自己时间去提升自己,但未见明显成效。身边的人都在进步,在学习上,个人经历上都比我丰富,我不是妒忌,我更多的是羡慕和对自己的失望,想起自己当初刚上大学的雄心勃勃,现在大概已经殆尽了。我现在只一心专注学习,毕业时能无愧于四年的学习就好了。

过去的一年有个问题一直困扰我,我是不是不属于这个学校。我自卑,我没有底气,我懦弱。之所以我现在过着这种生活,是我的性格使然吧。但我想改变了。

我读大学那一年,父母只把我送到火车站,我独自提着一个大箱子和两个大包来到了陌生的帝都。在人潮涌动的北京西站,我见到的来来往往的人群比我这辈子过去时间见过的人都多。在人群中,我找到了接新生的同学老师,坐上了到学校的校车。

到了学校,校车返回了西站接下一波同学,把我们丢在了学校南门。我环顾四周,周围的同学全是一家三口出动,爸爸提大箱子,妈妈拿包,孩子背个小书包,手里玩着手机。只有我,只有我一个人,是一个人的。

我跟着这波人群,到了学校主楼前面的广场找报名地点。得知我们金融学院是明天报名,今天不能报之后,我彻底迷茫了。现实的问题摆在我面前,那我今天该怎么办,我住哪里。

人在困境之中,总是有很大的能量。平时比较不敢和陌生人随便搭讪的我,在那个时候主动去发现了广场中间貌似大人物的两个谈话的人(后来得知是副校长),我主动去询问他我如何处理,他热情地回答了我,给了我金融学院管学生工作的老师的电话。我一个人拖着大箱子,提着两个大包,从一楼爬到五楼,找到金融学院办公室,找老师提前拿到了我宿舍的钥匙。

由于宿舍床铺没有解决,我还是不能住。我想到了我北京的一个哥哥。然后打电话给他,他说他那里正好有地方住,告诉我了地址。于是我从西南三环外的丰台区,一路辗转,倒公交倒地铁再倒公交,三个多小时,到了东北五环外的顺义,找到了我的那位哥哥,顺利的住下了。

经历这些的时候,我并没有感觉心塞,反而觉得自己很有力量,能够处理问题。想想自己第一天来到这个自己从来没有见识过的大都市,我能找到学校,处理临时问题,还能横跨整个大北京,从东南跑到西北找到住处,我觉得自己整个应急能力和处事能力得到了很大的提高。这几年自己好几次自助旅游,在外面遇到各种麻烦,我也不会心慌意乱,而是从容应对。


孩子,不仅仅大学不是你想象的样子,整个人生都是。

不可能有安逸和强大的共存,你经历的困境和磨难,都是让你成长的。

你说:“我的生活就是泪水和汗水的交织。” 说明你足够努力,你缺乏的是坚强。

大学生活 心理健康 心理疏导

是否要选择成为sm中的一员?

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本人大本学历,不到30岁,曾在500强外资企业做HR,现在自己做生意,逻辑思维很好,非常理性,180身高,阳光体贴幽默,早几年发现自己有s倾向的时候觉得很奇怪一直在克制,不能理解,觉得我不应该有的想法,但是从今年下半年开始就感觉压制不住这种想法,而这种事情根本就没法说,女朋友也不会接受,现在很苦恼,自己规划了2条路,一条是要走上s的路线,另一条是选择环境优美的旅游区,另外再起生意,随着环境的变化,慢慢去消除内心教唆的魔鬼。请大大们指点。

不是没法说,而是要看你怎么说。 因为很多不了解的人提到sm想到的可能就是鞭打、捆绑、滴蜡什么的,于是就会排斥,我可以好好的享受啪啪啪带来的快感,为什么要被你打被你虐待?

女朋友不是不会接受,而是不会那么快完全接受。你可以不再提,但是在下次性生活中稍微加入点不一样的色彩,比如诱导她蒙上她的眼睛跟她做o(╯□╰)o。下下次可以用丝袜什么的小小的绑一下手腕脚腕啦之类的。你得有耐心慢慢来。

sm可以重口可以小清新,你们可以把它当做另一种唤起性兴奋的方式o(╯□╰)o,而不是非要上升到主奴层面。女票还是女票,不是m也不是奴,是你探索新世界的伴侣o(╯□╰)o怎么有种邪教既视感

隐私 心理健康 虐恋(SM) 成人内容

家人得了帕金森病多年,每天都需要照顾有些烦躁,该如何调节心理?

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老爸得了帕金森7-8年了,每天都要照顾有些烦躁,如何调节心理?

我也在照顾我长年身体都不太好的母亲。
说说我自我调节的办法。

一: 记录自己每天的情绪状况,保持自己情绪稳定
如果照顾的不是母亲,心态可以很放松,从一个外人的角度去看,对其病痛、精神上的痛苦都没有那种连带的痛苦。
可因为这个病人是我的母亲,那么就会因为在乎而导致情绪很受到其影响,并且因为其病痛、精神上的痛苦感到痛苦,有的时候甚至想要能代其受过可能还好些。

我的方法:尽量保证自己能作息规律,并且正常锻炼,保持自己的情绪稳定。

  1. 我的母亲,经常凌晨2点多、3点多醒来,好一点就是5点多,所以为了配合她的作息,我一般晚上9点前就睡觉,这样起码能睡够5个小时。
  2. 坚持隔天早上跑步。
  3. 每天记录自己的情绪状况,分作以下7个档。如果发现自己的情绪在负分的时候,就要找办法解决,比如出门听个讲座看个展览,或者做点自己喜欢的事情,或者好好睡上一觉。


二:把父母看做成年人,而不是需要自己呵护的小孩
印象中的母亲,在我小时候是个很能干很爽利的人。生病以后,尤其身体这么多年都不太好,她很容易莫名其妙的发脾气,而且有时候做的事情很情绪化,得罪亲戚朋友。现在五十几了。
她生病前期,我还是很依赖她,很多事情都让她决定,也很听她的话。
到后来,我就变得独立,基本上我替她拿主意,让她听我的话。
不过现在我认为上面两种方式都不对。
对待母亲,我既不能把她当成我儿时那个她,如天地一般的存在,也不能当成又老又病,如需要人照顾的孩子。

我的方法:把母亲当成一个生了病的成年人。
  1. 一个成年人在生病的时候,可以照顾,但是不必事事听从。
  2. 一个成年人应该对自己的身体负责,即使他是个病人。
  3. 一个成年人应该要控制自己的情绪,即使他是个病人。
三:不要把所有重任放在自己身上
1. 不知道你的家庭情况如何,是不是可以让你的母亲、兄弟姐妹,或者父亲的兄弟姐妹也帮着照顾。
我母亲以前住院的时候,旁边病床是个90岁的老太太,她的儿子女儿、孙子女孙媳妇、侄子侄女轮番送饭,照顾,她出院虽然是住在小女儿家,但是亲戚每周都会去帮手,所以也不会太累。
2. 不知道你的经济状况如何,是不是可以找找护工或者保姆帮忙照顾。
我母亲在上海医院有一段住院的时候,医院里的护工和护士都非常专业,也很好相处,她们把我母亲照顾的很好,医生、甚至同病房的患者也会和她聊天开解她,所以我每天上班前和下班后去看她,和她聊聊天就行了。
如果经济允许,请一个护工或者保姆在家照顾其实也可以把家人照顾好,当然不是说请了人就不管了,而是说可以减轻自己的压力,起码可以顺利的上班。
3. 和亲戚多往来,打好关系
说说我自己,我是个独生女,父母又离婚了,和母亲生活,也没有足够的能力请护工。
我高考是考了外地的大学,毕业后把母亲接到身边,一个人照顾着的确很辛苦。
后来我去了和老家相对比较近,我的专业也比较好就业的城市,重新找工作、找房子,安稳下来。这样我的母亲一年就可以在老家住几个月,我母亲那边的亲戚,我的姨、舅会帮手照顾一阵子,她在老家的时候,我每个月都会回去看她。
这样,一年里面起码有几个月我可以比较轻松。

四:照顾好自己
父母病了,也不是天塌下来了,尽量照顾,尽力治疗。
首先还是要照顾好自己:
如果我病了又或者很不开心又,怎么照顾我的母亲?
如果我的生活垮了,长年生病的母亲有谁能这么一直照料?
如果我赚不到钱,如何能继续给母亲好的生活?

这不是自私,这是基本。
航空出事的时候,母亲也是要先戴上自己的氧气罩,再给孩子戴。

五:和朋友聊聊,看看书自我开解,出门旅行,或者找心理医生
  1. 其实我很感谢我的表妹和好友,在我最困难的时候开解我,帮助我。我觉得生活里还是有真心对你的人,愿意雪中送炭的人,这些人要尤其珍惜。
  2. 推荐素黑的书,她的《一个人不要怕》:一个人不要怕 (豆瓣)
    《爱在136.1》素黑:爱在136.1 (豆瓣) 都是很有用的书。
  3. 最近在看的小说也很温暖,《一个人的朝圣》一个人的朝圣 (豆瓣)
    读书总是让我收获很多,丰富了我的生活,也让我更珍惜自己的生活
  4. 一个几天的陌生地方的旅行,可以让自己整个放松下来,走走看看,开阔视野,对身心都有好处。如果自己身体状况还不错,又或者可以参加徒步活动,走上十几公里,会让自己身心都顺畅很多。
  5. 心理医生是很好的倾听者,也能提供比较专业的知道。
    不过收费有点贵,现在内地只有大城市这方面做得比较好,以后应该会更普及。
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又想到第六点补充:
六:写日记,或者来知乎看帖,回答问题
内心有很多事情的时候,写篇日记,可以发泄下情绪,可以整理自己的思路,是个很好的让自己情绪平衡的方法。
来知乎看帖或者回答问题,也有这种功能。
比如下面这个贴“最孤独的时刻是什么?”,我就关注了,隔一段时间看看新的答案。
最孤独的时刻是什么?

总结:
引用《飘》里女主角的话:
毕竟,明天又是另外一天。

心理咨询 心理健康 心理调节 帕金森病

被亲弟弟性骚扰怎么办?

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这次的事情算是给我一个警钟,我们都长大了,相处的同时有些问题该注意的还是要注意。

再次感谢。

你们可以去看问题日志(*^_^*)
没想到勾起了那么多人童年的回忆(・_・;

分享一个绝对有效的办法(╯‵□′)╯

首先,买点蚯蚓回家养着

然后,下次睡前偷偷抹一点蚯蚓表面的液体在手上……


最后,不要问我为什么知道,昨天的主页都是这个重口味的东西


PS 也可以顺便买一只鸭子回来……可以解决后续问题

家庭关系 心理健康 成人内容

到底什么样的人生挫折才会击垮自己的精神世界?

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None

和你有类似的经历。不过时间是2014年1月,同样的感情问题受刺激,确定为抑郁症。连续半年多整宿失眠,偶然睡着一夜或几个小时。吃过安眠药2个月。每天以泪洗面。之前因为对方辞去工作。暴瘦20斤。。寄居在城乡结合部的学生公寓。

为了爬起来,多次面试找工作。因为明显的精神状态,屡次被拒。朋友介绍我去了一家央企,接受了原来35%的薪水,上班需要2个小时在路上,换三趟地铁。在短短的2个月中,公司90后的孩子们,用他们的人生态度点醒了我。于是,辞职,努力回到过往的行业去。先后去了几个创业公司。在和公司同事,VC等投资人沟通中,我找回了自信,薪酬目前已经高于辞职前。但是,2年的精神磨损,确实很大。如果说从前我身边都是行业精英,现在大概阶层明显下降了,很大的落差。无能为力。

大概是自虐吧,有半年时间每天吃一包泡面,半个西瓜,不超过15元,有时晚上在路边吃1元钱1串的麻辣烫。一年中没有给自己买过衣服,人也很邋遢。有90后小姑娘hr说,你脸上得有点颜色。

到现在我依然睡眠不足。每天只能睡着4个小时。。似乎生活回归正常。除了工作,我知道自己依然有病,不能正常的做人际交往。这辈子大概不能幸福了。脑皮发涨发紧,应该会死于脑梗吧。

最后我想说,我还有孩子需要抚养。期间,也经历了一场官司。从来没有想过人可以这么坏,长见识了。

情感 职场 心理健康 职场女性 人生感悟

感觉自己的同龄人low是因为自己太自负吗?

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None

既然题主说到Chandler,这个角色也是六人中我最爱的。Chandler和Joey是截然不同的人,一开始找室友的时候Chandler也是各种看不上Joey,后来两人却成了最好的朋友。因为某天Chandler发现Joey也喜欢看Baywatch,还贴心地准备了冰啤酒,Chandler那一下带着惊喜的微笑是他对Joey的看法的一个转折点。
我突然觉得我知道为什么自己的朋友那么少了,可能在某一次觉得对方达不到自己的期望值之后,就没有兴趣再去了解对方的其他方面了。对朋友的交往要求和期待值太高,过分强调志同道合,自己却很吝啬付出真心。诚然,能遇上一个让自己惊喜的朋友非常难得,给题主也给我自己一个建议,心态平和一点,待人真诚一点,别人可能并不止你看到的样子。

心理 人际交往 心理健康 心理调节 自负

多伦多大学ece还是滑铁卢大学cs coop?

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None

1.UW强不少,coop的学生毕业之后基本都是抢着被公司要,但是如果毕业就回国,国内UW的名气不如UT。
2.大一的学生,公司对你的期待也比较低,一般是做一些辅助性的工作(包括复印文件。。。),除非你本身编程能力很强。但是从大二开始,你就有机会做一些真正的工作。第一个coop确实比较难找,要做好心理准备,但是学校有专门的帮忙找coop工作的中心,一般来说cs的学生都会找到,实在找不到的可以延迟找intern的学期,底线好像是第二年之前要找到一份。
3.UW在cs找工作方面肯定是更强,这点不用说,强大的校友关系决定了这一点。作为加拿大留学生,你毕业去美国和你从中国申请去美国是一样的,也是拿工签。
4.cs你读研做什么,你想当教授也是先工作几年再回去读更好,届时你也许选择美国的大学读研也不一定。
5.UW非常忙,非常忙,非常忙,学业很重,很重,很重。重要的事情说三遍。UW周边没什么可玩的,大部分学生都比较努力。UT的话娱乐比较多,但是心理问题的话我不觉得这两个学校会有什么区别。也许Toronto的心理医生好一点?另外UT应该比较好找女朋友:)UW一群geek,女生也都是geek, party是有的,不过从来没有见过传说中疯狂的party。
6.cs不用想,肯定是UW。ece建议UT就好,不用去Mcgill,关键UT本身还是名气大点,位置好点。
6.鹅很多。。经常排队过马路,汽车还得等着。学校有的草坪上都被占领了。体育馆那儿有只鹅每年在门外做窝,不知道现在还有没有。

留学 心理健康 多伦多大学 (University of Toronto) 麦吉尔大学 (McGill University) 滑铁卢大学 (University of Waterloo)

出现杀人幻想是焦虑症的表现吗?

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大概从初中开始,我会时不时的出现一些杀人幻想 脑中抑制不住的出现一些我杀人的画面, 甚至是我把我全家都砍死。跟可爱的小孩一起玩的时候会忍不住想到残害小孩的想法,都很残忍。很长一段时间我不敢碰刀具一类的东西,很怕我真的一时冲动做出什么事。后来这种情况减缓了些,到了高考前夕的时候开始严重,每到夜深人静的时候我都会静不下心来学习了,想到我家保姆和弟弟就在隔壁的两间屋子里睡觉我就有抑制不住那些幻想,有股想去厨房拿刀的冲动。我上网查 说我这种情况是焦虑症的表现。我本人也从小对那些杀人犯罪恐怖血腥的东西并不感兴趣。如果是压力大的话,初中的时候我真的不认为我有什么压力 分明过得很轻松啊。真的不知道我是出了什么问题,求专家解答一下我的问题。

尽快去找专业心理医生,你的情况不是网上讲一讲就能解决的,必要的时候是要吃药的。

心理 心理咨询 焦虑症 心理健康 心理医生

在你最想死的时候是什么念头让你活到了现在?

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谢谢知乎上的小伙伴,我没有想到写这个回答会给别人帮助,死亡不是万全之计,假如你深夜痛哭鼻涕,感觉生活没救了,然后偶然搜到这个问题,看到我的回答,我会告诉你,你别怕,你既然还想找答案,证明你还是想活下去的,我安慰不了任何人,甚至照顾不好我自己安慰不了自己。
我这一生中原谅了很多人却从来没有原谅过自己,我一直跟自己过不去,希望自己是任何人除了我自己,其实自己也不吃不消啊,也很累啊,假装大度原谅别人,凭什么,我不是圣人。虽然我贪婪自私做作懒惰,但自己也是搞笑诚实善良的。话不多说了,我感觉我忘记本来的根了,只是为了爆发,后来就看赞了,回没营养的评论。到处诉说,结果被吸收了各种负能量。所以我匿名了,答案就不删了,因为有人说我的回答有帮助,感谢我,谢谢你,我从来没有想过自己还有这个用处,祝好。
等我变好,和找到活着的意义了活下去后,我会更新取匿的。(别在评论区讨论自杀了,寄积德)
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原答案
我曾经因为同学排斥多次想死,甚至想要杀了那些天天捉弄我的人,我活在校园欺凌中,他们会在我毫无防备的情况下把我推到墙壁上,头狠狠的撞到了墙壁上,然后当事人在那里哈哈大笑。本子永远是破的,本子上的每一页都有粉笔灰,被老师表扬同学会噫声一片,作文经常是范文老师叫人读却从未有人问津。桌上本子上被人写着有xx傻逼。一直在暴饮暴食,胃口比男的还大,可以连续吃十几根士力架,然后吃到吐。泡面最爱,一次吃两包配碳酸饮料,一包饼干,这几样就是我的午餐。天天躲在厕所不敢见人,一去班级就会有人各种辱骂,所有的肮脏语言都在我的身上。
去看心理医生的时候她说这几年你是怎么熬下来的,我说熬下来就这么熬下来了,我也不知道为什么,白天我是那一个不受喜爱的可怜虫,晚上我就当什么都没发生,我从来没想过砸东西,因为我知道这样连你爸妈都不会要自己了。
我曾经以为可以跟爸妈讲这些话,后来我爸说我在编故事,打我,没完没了的打骂,我妈说我活该,绝望笼罩着我。真想把他们全都杀了。用硫酸毁他们的容。后来我突然觉得我才是这个世界上最多余的人,至少他们还有爸妈,而我一无所有,于是我多次想自杀甚至打算跳下去了,很遗憾,我爸没拦我,没有想像中那种父女情深,他说你既然活得那么累死了吧,因为你,我们一家都被你毁了。
后来,我没跳,每天被强制性吃药,没有药活不下去,睡不着觉,后来我又被诊断为精分。我父亲把精力放在我弟身上,被他用精神病人的方式对待。
可是我还是不打算死,因为我想变好啪啪啪打他们的脸。更重要的是看到他们那么讨厌我却不能让我死我很开心呢,我活着就是为了让讨厌我的人更不开心。

人生 自杀 抑郁症 心理健康

如何看待如恋童癖,恋足,偷窥癖等等心理嗜好的人?

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我们应该怎样看待这些人?他们有着这样令人不解的嗜好很多都是因为收到过伤害,从而使压抑的心灵产生了这样扭曲的欲望,我们是应该同情他们还是应该帮助他们?而且,为什么心理欲望异于常人的人常常会受到唾弃?

有癖好,也许正常。
去行动,就可能违法或者违反道德。
例如恋足癖,如果他女友妻子接受,就是正常的。如果他去偷别人的袜子鞋子,或者偷摸别人的脚,就是违法了。

恋童癖,偷窥癖,停留在性幻想阶段,也就无所谓了。如果去行动,必然是犯法了。



另外,极度反感"受到过伤害",童年阴影,之类的。绝大部分孩子,谁说不出来几个小时候印象深刻的事情?谁没有和父母家人老师同学闹过几次矛盾?仔细想想,绝大部分罪犯所谓的伤害,很多人都经历过,其他人都没有扭曲或者犯罪。

人性 心理健康 社会道德

QQ空间、微博、微信朋友圈同步更新一样的内容、发一样的照片的人是什么心态?

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身边很多这样的朋友,我想不仅仅是我身边,大家身边也应该有不少这样的朋友。有人解释说因为每个圈子的朋友不同、单单寻找存在感、或者是寻求关注、或者是出于一种自我满足的炫耀。。。那么,有没有一种很统筹的分析来解答这个问题呢?
或者说,如果以心理学的角度去分析,这样的心态是不是处于一种病态?

不同的SNS对应不同的交际圈,全部都发代表ta希望所有社交圈子里的人都看见。

题主能和他成为每一个SNS的好友,说明你们的关系还算挺不错。

宽容点,同步婊又不是什么原则性错误,何至于去分析所谓“病态”。

我也常说我朋友是同步婊,他就呵呵一笑而过。心胸宽广点,对你对我对这个世界都好。

社交网络 心理学 关注 心理健康 存在感

对待自私的人是应该比他更自私还是去感化他?

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谢谢邀请。

各种各样的人,他们的处理方式各有不同:
1、我遇到过虔诚的基督徒,她微笑着让自私的人肆意地享受她的慷慨。即使那人没有一点被感化的迹象,她也会在精神层面上得到极大的满足;
2、我遇到过火爆的女汉子,她会在当面把对方的自私行为嚷嚷出来,甚至四处传播,即使得到了对方的恶毒回馈,至少她们不再受到此人的骚扰,她们为自己的勇敢行为感到骄傲;
3、我遇到过优雅的淑女,她默默地隔开自己与那人的距离,不动声色地保护自己的利益。她很满意自己没有因为恶劣的人破坏自己的礼貌和得体。

你是怎么样的人呢?其实,如何应对并不是重点,重点是,你选择了一种不会让你自己觉得有困扰的行为,比如把自己拉低到一个“自私的人”的设定,或者咬牙假装圣母,回头又吐出一口老血。。。

心理 心理健康 自尊心 羞耻心 自私

初夜给谁才不会后悔?

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不论是男的女的,直的弯的
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其实题主自己觉得,不论是在什么时候,给了谁,都一定是自己当下觉得值得的。都没有必要去后悔。
只是在跟很多朋友聊天的时候,大家都不约而同的以一个过来人的姿态告诉我,不要做什么……给谁会后悔……只怪当时太天真……
所以就一时好奇想问问,真的会有不会后悔的初夜吗,想知道大家的看法。。。
还有,题主三观没有很大问题,谢谢大家关心。。。

给需要的人吧。
我姐姐高中的时候谈过一次恋爱,被老师发现了,老师批评她不要脸,她把桌子掀倒了,随手拿了几本书就回家。
那个时候不像现在,违逆老师是死罪,她最好的闺蜜在操场拦住了她,让她回去和老师道歉,不然后果太恐怖了,姐姐是很懂事的姑娘,和很多叛逆期的孩子一样,掀书桌只是一时的愤怒。
到了操场也已经冷静了,就听了闺蜜的劝,回去了。
那个时代的老套路,老师看到学生道歉,骂一顿,带家长。
妈妈把姐姐带回来的时候,我正在写作业,妈妈想要教育姐姐,就和姐姐讲了奶奶讲给妈妈听的贞操观。
核心就一句话,把第一次留给丈夫,这样他才会珍惜你。
妈妈说,女人最宝贵的东西要留给最爱的人,他才是最需要的。
姐姐一直低着头,听妈妈讲,听到这里,她开始翻书包,拿出了笔。
妈妈欣慰的笑了,以为姐姐懂了,想要记下来。
姐姐把笔放到了妈妈面前,说:给你,你才是最需要我的第一次的人,你也是我最爱的人。
就是这种笔:


(此处有一个笔的图片)


妈妈愣住了,问什么意思,姐姐解释说,我把第一次给你,你用这个,你才是最需要我第一次的人。
姐姐说这句话的时候,那么坚定。
妈妈也惊呆了,让姐姐先去睡觉吧... ...
第二天妈妈特地起来煮粥给姐姐喝,算是道歉吧,因为我家的粥一般都是昨天的饭烫的,特别难吃,煮粥代表了道歉。
我小时候的启蒙老师是姐姐,她经常写小说给我看,言情小说,我记得她写过一句话:
爱我的人最需要的是我的爱。
这句话是艾薇儿(姐姐所有小说的主人公都是艾薇儿,女二号都叫蛀心虫)起床刷牙的时候对着镜子说的,我一直记得。


我曾经有个大学时代的朋友,找到我,说她不想结婚了,原因是因为她特别爱自己的老公,但是已经不是第一次了,所以特别害怕结婚,怕新婚之夜之后就永远失去他了。
我把姐姐的故事讲给她听,她很疑惑的看着我,说,这没用啊... ...
我教她撒谎,你把这个故事的主人公改成你自己,然后那晚之后,自己也想了很多,得出一个结论:
最需要那层膜的是你自己,然后你自己用笔捅了。
她惊叹到这个方法太好了,而且还是有点感人的,自己琢磨着怎么说... ...
她一直在想着,我问她,你还记得你第一次给了谁吗?
她点了点头,突然有点失落。
“他其实也只是你的一支笔而已”:我说。

谁又说得清,我们的第一次到底给了谁呢?
有人给了梦想,有人给了现实,有人给了单纯,有人给了幼稚,我们都给了一只笔。
给最需要的人吧。

两性关系 心理健康 性心理学 初夜 两性情感

三天两头生病,一个月去一两次医院,有各种小病和慢性病,如何乐观地活下去?

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有时会觉得生活完全没了意义,没有乐趣,脾气偶尔也不好,希望别人能理解自己的难处,导致和家人朋友会有矛盾,如何能乐观坚强的生活下去,什么信念坚持下去?

我身体也不是很好,过敏体质,我的心态倒是转变了很多,希望对你有所帮助~。初一住院,高一住院,住院之前每个星期都要去医院复查,拿药。不过上了大学,自己掌握了规律,备一些过敏药什么,倒是慢慢好些了 。苦逼的是大一又从楼上摔下来了,又住院了,医生开始还说有可能截瘫,把父母吓坏了,不过不幸中的万幸,只是几处骨折 。在家修养的时候,我好好的想了很多,专业、学校、人生,感觉很多事情自己倒看开不少。


以下是我的一些建议,可能不太完善,希望可以对你有帮助~


1.多读书。
其实读书的作用不是马上可以表现出来,而是一个积累的过程。当你看了一个又一个励志故事,可能你会为他们感动,同时也会联想到自己的经历,给自己打气。多读书,看人生的视角可能更加全面了,心境也会越来越开阔。

2.多运动
其他的朋友也提到过这一点~身体不好那就多运动呗,多了解一些健康方面的知识。我爸和我身体都不太好,我妈就很喜欢看健康、养生之类的书,平时也会叮嘱我。运动不仅可以健身还可以释放压力,何乐而不为呢?其实学一门自己喜欢的舞蹈,也还不错啊。

3.旅行
其实个人认为旅行的最重要的意义不在于看到了多么漂亮的景物,而在于在这段路上遇到的人和他们的故事。高三毕业,我和闺蜜两个还没成年的小屁孩就背着包自助去了云南,这也是我第一次一个人出远门。可是一路上,得到了很多人的帮助,特别喜欢青旅的氛围*^_^*~那次旅行,让我愿意相信世界上很美好。所以,当你身体好的时候,可以和好朋友们一起出去玩玩,就算不是旅行,周末去郊游也是不错的选择~~~大自然的魅力还是很大的。

4.心理暗示
我每次碰到困难,我都会想着这句话:故天将降大任于斯人也,必将苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行佛乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。骨折在家修养的时候我每次想不开都会在心里默默告诉自己,这是上天在考验我,我一定挺的过去。你也可以试试看!

5.找到自己感兴趣的东西
有的人选择专业、职业都是听从父母的安排,过的是父母想过的生活,却失去了自我。当找到了自己喜欢做的一件事,其实是一件很幸福的事情(当然不一定包括职业)。当你有了自己的理想,你会努力朝着这个方向去奋斗,在这个过程可能会很辛苦确很充实。有了自己明确的目标,每天的精神状态好,对生活充满了希望,自然而然就会有活力,有斗志~


我觉得啊,你现在可以先好好调整自己的生活状态和心态,放松一下,当心态慢慢变好一些了,结交了更多的朋友,帮助别人也被人帮助,找到了自己的理想,会感觉到自己有价值,其实每个人的一生中都不会一帆风顺,家家都有本难念的经,慢慢来~人生更重要的是广度,好好加油咯~*^_^*

生活方式 乐观 心理健康 调整心态

如何定义「眼高手低」?

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是一种本身自带的习惯,还是社会大环境或家庭小环境后期所造成的?是一种能力与实际情况不匹配的状态,还是野心不甘于所拥有的?

失眠,谢邀。

一是傲。

这个大概是眼高手低的经典状态:我就是应该蹲在办公室里吹空调泡立顿的,扫楼?做梦。发传单?老娘要辞职!坐办公室的鄙视体力活,混两年的看不起实习生,当高管了打死也不愿意和小弟聊半句。这些都是骨子里的傲。

这种傲嘛,在有实力做基底的情况下,顶多就是个个人风格。但这年头万事瞬息即变,很多人逆水不行舟,早就退了十几里地。能力不升反降,脾气不降反升,你给他重担你怕压死他,你给他轻活他看不上眼(搞不好如今的轻活他也不会干了)。

于是乎,每天听着他碎碎念各种宏图伟业,你只能苦笑,在心里给他封个 眼高手低 的标签,并且恨不得早日扔他到人力市场上经受自由经济的洗礼。


二是急。

如果说早些年我国大学生还有些傲气,那么现在经过几轮毕业生就业形势的亲切问候(扩招点赞哦亲),多数大学生已经是傲不起来了。但是依然有海量的HR抱怨他们 眼高手低,为甚?

都是急的。

恨不能第一份工作就搞定户口蹦入编制;恨不能第一个项目就升职加薪;恨不能三年后荣盛VP身价千万完成帝都购房美梦...你看他们一点都不傲,还很热情洋溢谦和有礼地和你探讨宏伟未来,身后桌子上职业规划的书都摞了半米了。

虽然他们非常友好非常Progressive(艾玛我居然说话夹英文,恶心!),但是并不妨碍你默默地给他打上 手高眼低 的标签。搞不好这个项目不给他做,下个月他就跳槽了,是吧?

不要怪他们,要怪就怪这个世界(时臣)吧。

我国虽然大体上正在阶层板结化,但是托互联网/经济转型/城镇化等等的福,各个领域内都还有规模不小的流动。在每个泡方便面的三分钟里,自媒体纠结粉丝变现,产品狗幻想IPO,那些数字都是以刀为单位。经济现实、身份压力甚至未来担忧,你也急。

这个世界都是急的,你不能怪他们。


曾国藩说“天下古今之才人,皆以一傲字致败”。我国本就不推崇个人之傲,因傲而生的眼高手低,大概是被批判得差不多了。

但是曾国藩也曾说过“尚拙”,也曾说过“结硬寨、打呆仗”,能有所奉行的人就少得多了。因急而生的眼高手低,个人感觉现在确实不少。很多人面对我国现在的经济战场,恨不能像骑兵一阵锲型冲锋就撕开缺口,调转马头就能收割。

可是诸君,莫忘了僧格林沁。

最后,壮哉我西班牙大方阵!

心理学 心理 生活状态 心理健康 潜意识

自己和自己的妈妈越来越像 行为动作 说话 各种神态 表情 完全没了自己 而只是她的一个影子 怎么办?

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生活中给人的感觉 也是这样.甚至 我好害怕 我连大脑也和她想问题一样 接受思考智商也一样怎么办 可是她四十多 我十九 我的长相也和我妈妈几乎一样 五官给人的感觉 神态 全部塌塌的 可是我以前不是这样 就是近一两年突然发现 我觉得自己完全不像十几岁的 脸上神态很老气 完全被我妈妈现在附身了 我静止玩手机的时候就完全有一种我妈妈的感觉 我看到她会害怕 好像看到我自己平时的样子 她有时候生活中一些行为会模仿我似的 有的时候鼻子活着嘴会有很奇怪的感觉 在想是不是五官在变 就算会变胖 五官的根本不会变啊 但是鼻子变塌了 嘴唇会有点向前突怎么回事儿 好害怕 我不能控制的跟她越来越像 别人母女都是两个独立的个体 除了基因 但都有自己的方式 但我和我妈妈真的什么都一样 我外貌也跟她越来越像 特别不明白 别人的不好都会跑到我身上 有人跟我有同样问题吗。。。

首先,题主的母亲写长段文字应该会加逗号吧,至少在这一点上,你和她不同。

其次,如果你母亲不运动的话,你可以去跑跑步健健身,两个月,真的不一样。

母女关系 心理健康 诅咒

我是同志…但是我不敢出柜,也不敢和男的过一辈子,因为我感觉对不起父母、我该怎么办呢……?

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我家思想观念很传统。别说同性恋了,我姐姐和一个我们镇上的父母离婚的男生谈恋爱,两个都是大学本科生,就因为那个男的父母离婚,我爸说啥都不同意,还说的挺难听的,说要是嫁给他,在我们镇上脸都丢光了!好了,现在说我了……其实我感觉我妈有点知道了,她有找我谈过,说如果我真的和男的谈恋爱,别说我爸了,就连我爷爷的脸也丢净了!我爸平时在外地,一年也就回三四次吧……这次又回来了,每当吃饭看到他,心里也不知道啥滋味……我现在也不知道该咋办,还有别劝我啥大胆出柜什么的,这是不可能的。我感觉我是gay很对不起我父母,他们那么辛苦把我拉扯大,结果我居然是个gay。唉!还有,同志圈里都是约炮,有真爱吗,感觉同志没啥未来可言……

不想委屈父母就委屈自己吧
不爽就自己默默哭去
毕竟路是你自己选的
跪着也要走完啊

其实你无非就是想要一条两全之道
然而天底下不存在这么好的事情
有人羡慕我出柜成功,家人谅解
他们怎么知道我爸曾经差点拿刀砍了我

大家都过得不容易
只是别人不说出来而已
然而你说出来其实也没什么用
并不是说出来就解决问题了

你还是得关起门来好好想一想
搞清楚自己到底要什么样的生活
然后承担起这种选择的成本
这样才是一个成熟的人

放弃该放弃的,才能得到你应得的

祝你好运
需要咨询请私信

同性恋 家庭 心理健康 男同性恋 心理压力

紧张起来,大脑会收缩?

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我想到一些东西会紧张,然后大脑‘缩’了一下(一种感觉),会牙关紧咬。这种症状频率很高,几乎每天都会。这个是病吗?我有吃过一段时间阿立哌矬片(一年没到。)

紧张当然会导致既肌肉收缩啦,如头皮、肩颈部肌肉收缩导致头痛。

心理健康 心脑科

女朋友脾气特别差而且特别敏感容易生气,由于家庭矛盾很厉害,觉得她心理有些扭曲?

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因为有时候一句玩笑话就会被当真,她明明知道我对她的心没有半点不好,可是每次生气都特别严重,什么话都能说,我只能拼命道歉。即使有时候她事情多比较烦或者跟别人生气,也能把这个算我身上,每一次都特别严重,而且一个月至少两次,她一旦生气总会找发泄对象不管有没有错。但平时却是一个优秀可爱的女孩,正因为这让我很喜欢。可是脾气这一点该怎么办,大大小小事情都能生气,每一次让我特别痛苦。求助大神指导怎样改善,我们还是很相爱我坚信,我们都是学生,我很想帮她改一下脾气。因为她生气都是我的错,而且一旦生气结束完全不会考虑对我的伤害,因为一直是我道歉,她以为她好了我就很高兴,却不知道痛苦哪有那么容易好,真的很困扰

答得较晚,抱歉。吴铮你好,谢谢邀请。

根据题主描述的内容,简单梳理一下。

1、背景:女友平时优秀可爱,双方感情好。

2、问题现象:女友每月至少两次会发脾气。发脾气时特别严重,“大大小小事情都能生气”,“找发泄对象不管有没有错”,“什么话都能说”,让题主“特别痛苦”。发脾气后,女友“以为她好了题主就会很高兴”,但是题主依然痛苦。

3、目标:题主希望改变女友,“帮她改一下脾气”。

分析一下:

女友脾气的原因。我读过的一本书对我自己帮助很大,是Eckhart Tolle的《The Power of Now》,中文名称《当下的力量》。里面提到的一个概念,叫痛苦之身(Pain body),在别的心理分析里也有类似的概念比如思维定式。我就仍沿用痛苦之身这个名字吧。痛苦之身是内心深处的一种思维及行为模式,有一定的触发条件,一旦被触发后,将不再受到理智的控制。常见的个体表现包括肢体暴力、辱骂、歇斯底里等。我理解,女友发脾气的时候,就是痛苦之身被激活的时候。

分析之后,怎么来对付痛苦之身呢?可以有两条思路来提供帮助。一是理解她。在她发脾气时,她是无法控制自己的,她被痛苦之身控制,她不由自主地去伤害别人,尤其是身边亲近的人。当然,她要为自己的言行负责。不过作为最亲密的人,男友应该有理解和包容的准备。题主在这方面也做得非常好,每个月包容两次,每次都能主动道歉,没有火上浇油地争吵,没有努力去证明对方的错误。她在痛苦之身发作的时候,并不是快乐的,并不是因为发脾气而开心。实际上,她在伤害你,更在伤害自己。她发脾气时说的话,很多不是她的本意,而是内心痛苦的挣扎。理解不仅也是为了对方好,也可以让题主在受委屈的时候不会感觉那么痛苦。

另一个思路是是发现痛苦之身的触发条件。每个人都有自己特别敏感的方面,特别脆弱的地方。一旦被触及或者只是感觉到危险,就会触发痛苦之身导致失控。题主多观察,多体会,多总结,多深入了解女友。慢慢就能摸准脾气,把好脉,避免撞到枪口上。同时,痛苦之身的触发条件也往往是心结所在,及时给她正面的鼓励和抚慰,也恰恰最能帮助到她的地方。就算不能打开心结,也能转移一下注意力,适当降低坏脾气的频率或者严重程度。

题主描述的“她明明知道我对她的心没有半点不好”也要提醒一下。男孩对待女孩的不二法宝就是嘴甜,你对她好一定要充分表达出来。如果心里太自信,她了解我对她的心很好,就容易忽略了口头表达,也容易让女友有怨言。表达爱意不怕多,多练习一下,自己的脸皮就适应了。

改一下脾气,谈何容易,最好不要抱着这个想法。爱她就接受她,用你对她的好来给她做一个榜样,从而获得感情的回报。同时,因为坏脾气而导致的痛苦,也要坦诚地和她交流。注意,交流的内容不是批评她的坏脾气,不是指出她的错误,而是告诉她,你很心疼她,希望看到她幸福,看到她发脾气你心里很不好受。这样,每次都交流,她下次再有发脾气的冲动时,也许会暂停3秒钟,想起你对她的心疼,这就算对她很大的帮助了。

心理 心理咨询 心理健康 恋爱心理 心理创伤

心里想着一件事的时候就不能完全专心于另外一件事,则算不算心理疾病,应该如何处理?

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经常做事情的时候不自觉地停下来,看看另外一件事情进展怎样,或者想着另外一件事情。比如写作业的时候明明时间很紧张,但还是忍不住看看买东西快递怎样了。我知道这样不专心是会影响正事的。感觉生活中的很多其他人都显得不着急,恬淡的样子。我应该如何看待自己的这种心理习惯?

泻药
这种情况很普遍,只要个人对此不要过分担忧,短时间危害就不会大,但是解决了总归对自己的学习工作更好的。其实就是专注的问题,推荐看一看《自控力》这本书,很详细地描述了专注的生理原理,还有可实施的改善方法,比如短时间的冥想、记录让自己失控的想法等等,优于其他只会大谈理论的畅销书。

心理健康 心态与学习效率 专心

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