中医如何看待抑郁和燥郁这种心境障碍?

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中医对病理有成体系的解释么?一般有哪些药或者针灸、推拿一类的治疗方法呢?中医学院会有专门研究心境障碍的中医病理的人么?

豆晓雷先生是我在知乎很尊敬的一位先生,他的很多回答我也认为很好,但是这一篇回答,在我看来并没有真正的切入主题。

不知道怎么回事,一说起抑郁症,大部分人都会想到从肝去论治,常用药物是柴胡芍药之类的东西,或者是从心去论治,会开一些合欢酸枣仁之类的药物。

但是从我掌握的资料和抑郁症痊愈喝的药物来看,那两个主流观点是错误的。

肝郁气滞,一般而言,气滞的力量并不是很大,只要一个人去慢慢疏导,即使不用柴胡之类的药剂,也可以在一定的时间内自己痊愈。而如果真的是气滞,破气的药物稍微一喝,那么几乎就可以马上奏效,喝两周破气调气的药物,抑郁症就可以解决了,但是在临床上来看,这样的案例并不多见。

如果不是肝的问题,那么和心有关?这个论点倒是正确的,但是是因为“某些东西影响了心”,而不是“心本身出现了问题”。

那么影响心的是什么呢?痰湿。痰湿堵在胸口,不往下落,所以人的注意力没法集中,也静不下心来。还因为一直被痰湿冰着,所以心阳没法舒展,所以就抑郁了。这时候补充心阳一点儿用处也没有,重要的是想办法把痰湿打掉。因为每个人的身体构造不太一样,所以有些人的痰湿会堵在胸口,有些人的会流转于肠胃,有些人的又会在四肢。

上面的论点,是我从自己的经验里得出来的,而我也见过一些抑郁症患者,他们和我的状况一样,都是受痰湿的困扰,而不是气滞的影响。

我当时去找医生看病,根本没有说过自己的抑郁症,因为我怕给他们造成错误的判断。所以我只是说我胃不舒服,然后医生开的是调理脾胃的药物。一直以来,我以为自己脾胃虚弱,需要进补,喜欢白术苍术山药一类的补药。但是那位医生给我开的全是消积和消痰的药物,枳壳,陈皮,半夏,厚朴,莱菔子(这是破气的药物,但是并不主要)之类的药物,总量大概有270克左右。

这种方子我自己根本不敢开,因为消积的药物实在是太多了,我怕吃坏了。但是喝完那个医生的药物之后,大概一个月的时间,我的状态就完全变了一个样。那时候也让我的医学观念发生了一次质的改变,那就是从“补”进化到“消”,这种想法是很进步的一个想法,从某种程度而言,这是区分业余中医学者和专业中医学者的一个分水岭,至少在我看来是这样。

虽然我说了我胃不舒服,然后医生就摸脉开药了。这个过程听起来不太专业,但是其实这个医生是我见过的最专业的医生之一(其实可以排第一的),他可能不知道抑郁症和脾胃的关系,但是他治好了我的病,把我的症状放到他的框架之中,治好了我的疾病。而其他的一些医生,要么开的是柴胡,要么开的是合欢郁金一类,要么开的是栀子(因为痰湿郁积比较多,所以化火了)。

最讨厌的是,当我喝了一周的药感觉没有作用的时候,告诉他们,他们还是依照原来的思路去诊断,去让我喝药。那个时候我明白了一个道理。如果你在某个医生那里喝药一次感觉没作用,那么就永远不要再去那个医生那里。第一次他的治疗思路是那样的,如果没作用,他是看不到自己治疗思路的错误所在的,所以还会按照原来分方子给你开药。看不到自己的错误,没法反思,这种事情是大部分人都会犯的错误。(也因为他们自己的中医理论已经定型,而他们的理论框架中,你的问题没有解决办法,这种时候再去寻找解决你问题的办法,对于大部分人来说都是很难的。就像我当时喝药,还会上火,明明是消积的药物为什么还会上火,这一点到现在我也没搞明白。)

如果要治疗抑郁症,那么最好从脾胃入手。先把自己过瘦或者是过胖的体质调理好,然后治疗好自己的鼻炎或者是月经不调,再次调理好自己的手脚冰凉之类的。慢慢的你就会发现自己的抑郁症解决了。(其实我不太赞同看病的时候说自己有抑郁症,只说自己哪里不舒服就好了。也希望各位能够多了解自己的身体,知道自己身体目前最大的问题是什么。上火很难受,但是不要以为自己最大的问题是上火,去找医生的时候主诉症状是口腔溃疡,而应该看到自己其他更大的问题,例如胖瘦问题等)

上面说的是抑郁,那么燥郁呢?其实在我的理解中,和抑郁应该是类似的,都是痰湿堵在胸口,只是痰湿会化火,然后烧心,烧的人很狂躁。抑郁和燥郁,是同一种状况的两个面而已。根本原因其实只有一条。


当然,上面说的理解,都是我自己本人的理解,再加上一点儿临床数据。不同的人应该都有不同的看法,例如李可医生认为抑郁症可以通过四逆汤来治疗,可是如果是堵住了,那么四逆汤没作用。一般而言,我说的那个,适合没法静下心的,有手脚冰凉情况的人(没法集中注意力的抑郁症患者,我觉得要占大多数),至于其他的抑郁症,我没有见过,所以不好评价。

最后再说一句,豆先生有以身试药的魄力,希望他可以早日步入仙学之门。

中医 抑郁症 中药 针灸 双相障碍

怎么让一个有抑郁症、社交恐惧症的胖子重新获得自信改变自己?

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如题。
不多说。
抑郁症是因为自卑,自卑是因为肥胖,肥胖是因为无法自控,拖延症很严重。
这些心里都明白,但是每次尝试开始都是失败结束。
已经许久没有感受过喜悦是什么感觉了。

我抑郁症困扰,已经很久了。甚至因此,没有拿到学位证和毕业证。
我没有告诉我的父母,他们一度阻止我服用药物治疗。
当我失眠,当我疲惫,当我眩晕,当我害怕响起的铃声,当我害敲门声,当我不断的否定自己,当我在突然间会泪流满面……现在我已经无法投入到工作了。
辞职手续已经批了,下月离开岗位。
下周去医院接受治疗。
但是我没放弃的是:
我每天按时运动,减肥,按时按点按量吃饭。过年的时候我150多斤,现在已经成功减重接近15斤,我168的个子。相信我瘦下来会很美。
现在,我不吃任何不健康的食物,零食只有水果和奶。
有专业的营养师帮助我搭配餐单以及每日的营养素。
有去大医院找中医定期调理身体。
我买了全套的护肤品,每天洗脸拍水涂精华做面膜,每天坚持护肤。
我买了手霜放在办公桌上,北京很干燥,我的爆皮已经平滑柔顺了很多。
我每天晚上睡觉前都会喝一支胶原蛋白。
我的指甲剪的很干净。
我开始将减掉的长头发蓄起来。
我的两张信用卡不到两万欠款,全部还清。
我准备去学英语。
现在的我,不漂亮,没有钱,一个人,在北漂。
但是我从未放弃过自己,
从未放弃过每一个可以让自己更好的机会。
我不知道我的未来怎么样,我也不会去想,我尽量避免负面的情绪,
当我无法控制时,我会研究抑郁症的原理,会更客观的看待自己。
我会向我的懂点常识的朋友们寻求帮助,听他们合理的积极的意见,而不是听他们说你要坚强你不要想那么多云云。
我看不进去书,我会疲惫,我的精力达不到。
我跟人在沟通的过程中没有任何人觉得我不正常,有一次遇到了一个美女,聊了半个小时。她说,我觉得你有抑郁症,我觉得你需要接受正规的治疗。为什么她这么说呢,因为她之前也是抑郁症,只不过现在治疗好了。只有经历过的人才能明白这样的感受。所以不要奢望有别人能理解你。
我渴望爱情,在爱情没有到来的时候,我更要好好爱自己。
抑郁症不可怕,只是分泌的激素比别人少而已。
要爱自己,要好好感受生活。
现在的我,没有什么大的志向,现在的我,只想好好的活着。
附一张照片,这个时候我已经瘦了10斤。等到夏天的时候,我应该会美美的出现在这个世界上了。
我的 朋友们问我,《灰姑娘》那么老土你怎么还想看。
我说 美好的东西,人人都喜欢。

---------------在我的心中,存在着一双水晶鞋。我要好好的活着,认真活着。
………………

4/14
真的谢谢大家给我的鼓励,我没有想象过会有大家的关心和鼓励。在我每一次扛不住的时候我都拼命的告诉自己的一定要好好的活下去。我真的真的在用尽全力去让自己拼命抗住。让自己好好的活着。在我被绝望袭来难以抑制的时候,我突然想看看自己这个时候是什么样子。于是我刚刚拍了一张那样的照片。看到这样的自己。我觉得好心疼我自己。
而下面这一张照片,是我每天努力做到的样子。
我必须拥有美丽的人生。我真的只想好好的活着。认真的活下去。




--------------------2015-9-2-----------------
半年未见了~
好像记得我4月的时候回了家,去了医院看了医生开了药。
就是睡睡睡,每天睡不醒,然后自己也每天吃吃睡睡就奇迹般的变胖了,胖到一直后来没有瘦下去。后来5月份,我就工作去啦,在北京,做电商 : )
也加班,也熬夜,也曾哭晕在厕所,呵呵
第一次哭晕的时候是6月初,刚跟我师父从厦门回来,发烧生病,跟妈妈关系闹崩。然后靠着跟初 恋打电话,安慰我,电话一次2个多钟头,把我从悬崖拉回来。
第二次哭晕的时候是6月底,总觉得自己不够好,着急,整夜整夜头疼和失眠。整夜流泪,我师父 问我怎么了,我把自己的问题说了。他用他独有的特色,把我激励醒了。
第三次哭晕的时候是7月初,经济紧张,房租没着落,幸好妈妈给了我半年房租帮我度过,我就是 不想跟谁示弱,这样真的不好。还因为养了一只小猫,房东半夜把我赶走,我就搬家搬到凌 晨 4点,后来的好几天都是昏昏沉沉的。偶尔张口,就会流泪。
这一次,是我远在哈尔滨的姐们陪伴我,后来我的小猫咪也寄给她代养了。
当这只名叫珍珍的小猫躺在我身边的时候,我的心都化了。
第四次哭晕的时候是7月底,因为工作一直做不好一直做不好,销售额还差差差好多,还有一个体 脂测量的比赛指标不知道能不能达成。每天吃苹果度日,吃不好睡不香,哈哈。
最后指标达成,整个人瘦了不少。销售额也达成了,师父奖了我一个非常棒的耳机。
第五次哭晕的时候是……,我忘了,只是记得有这么一件事情。
后来我的好朋友西子,跟我聊了2个小时,指出了我工作的问题,还有自己的缺陷。耐心 听,她帮助我梳理。好多了。
第六次哭晕的时候是忘记了,好像就是上个礼拜。哭的不要不要的,然后我朋友给我团了一张电影 票,骂我让我去看电影。看完了就好多了。

我报了个舞蹈班,每周三六学舞蹈。老师美的不要不要的,男的。刚开始上课的时候状态还不是很好,听着音乐做着动作就止不住流泪。你永远不会懂。
在菩提学院报了预科班,4年制,每个周末都去同师兄们共修。有了信仰。
减肥啊,去美容院,大几千的花钱,结果身体太差,也不想再去那些地方买产品,他们就对我不理不睬啦。
后来河狸家有了好多券,就让自己美美哒。

我写的比较乱,我想,如果有人陪伴一定会不一样的,你只是孤独。

某天夜晚,预约一辆车,接电话的那一刻却晕倒在北京的马路上,睁开眼睛,止不住泪流。司机的电话还通着,哭着上车,哭着回到公寓,麻木的哭着不知道给谁打电话。我的心是绝望的。

真的是上天太眷顾,眷顾。
让我还这么温柔而坚强的存在,
让我拥有了不一样的人生,
让我拥有了许许多多的朋友。


还在继续减肥。期待生活的美好。
我师父说,用一等的技能,换取一等的人生
好好活着:)
温柔的活着
po一下现在的小生活吧,

自己做的便当
自己画的画
知道什么是温柔了

还有消失了的团团…每个人的生活不一样,我不是医生,受不得负能量美好吧。
希望温柔和美好。

抑郁症 社交焦虑症 改变自己

抑郁症或者负面悲观性格的产生,是不是病人本身的错?

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我个人是个相对而言意志强大的人,我不惧怕失败,也乐于接受各种让人不愉快的现实,在任何情况下都能坚定地做着自己该做的事情不会被挫折或绝望所击倒,始终保持着对人生的热情和斗志。(尽管我遇到的倒霉事其实不少)。但是我女朋友则是个悲观的,有轻度抑郁症的人。任何一点小事(在我看来完全不重要的事情)她都会觉得是整个世界对她抱有恶意,觉得是别人欺负她。而且她把一切事情都往坏处想,把所有人都当坏人,特别善于负面情绪的积累,最终是自己把自己压趴下了。在我看来这真的很不能理解,她的生活与其他人并没有什么不同。我一直觉得是她心理意志太过于脆弱,真的是她自己折腾自己。所以我开始觉得是她自己让自己变成这样的,她自己的懦弱,胆小,自卑让她陷入这种境地,并且她越是这样,她的生活就越糟。换句话说她如果以我的心态去处世完全任何问题没有,但是她现在的状态会让她的现实越来越惨淡直到真的变成她所惧怕的那样。这完全是自己坑自己。或许我这种想法有点极端,我的问题也许也没有表述清楚,但是希望有人可以给我提供解答。

楼主光明伟大正确。

心理学 悲观 抑郁症 恋人相处

幸福地死去?

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真心没有戏弄,那天确实状态差到了极点。
这个问题怎嘛突然小火了一把。因为现在的第一位答案嘛。

那些劝题主“为了你的家人和朋友想想”“他们多爱你啊你自杀了对的起他们吗” 不要自杀的人真的不是在将题主逼上绝路么。
活着本来就是痛苦的事情了,你们还要把被称作“家人和朋友的爱”的枷锁套在别人头上,你们真的是在挽救他?
你们恐怕并不知道你们所谓的“出去走走”“朝前看,一切会变好的”正能量语句有多么没用。
什么才叫解脱?
劝题主一句,三思而后行。
如果是病,就努力配合医生的治疗。
如果真的走不下去了。就祝你早日解脱吧。




最后还是取消匿名了,反正我也没什么好怕的。(๑‾᷅㉨‾᷅๑)

幸福 自杀 抑郁症 自杀方式 自杀意念

由抑郁症导致的认知能力下降和逻辑能力能否恢复到病愈后到正常水平?

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题主能感觉自己在慢慢康复中,但是明显感觉注意力和分析逻辑能力没有以前强。题主还想去国外念个书为一点点小理想努力一下。但这种思维能力上的退化真的让人很绝望,有没有专家或者恢复的伙伴来说说看?

(以下回答由[斑马线]授权转载)




我引用三篇文献,分三大部分回答这个问题。这个回答里的信息,适合于患了非常严重的抑郁、记忆能力严重减退、无法集中精力、对生活造成严重影响的患者。


第一部分——介绍关于重性抑郁障碍患者的认知功能在抑郁阶段中和抑郁症状减弱后的研究状况——你若是在症状严重的阶段,你会发现你多多少少在其中之一方面受碍。当你的症状削弱却感觉到似乎不能像以前那样集中精力,你可以知道目前科学界针对此已经确定的是什么,还在确定之中的是什么。

第二部分——介绍认知训练在抑郁症各种辅助治疗中的位置和作用。当你开始为了恢复集中注意力能记忆能力做认知训练时,你要知道你究竟在做什么。
第三部分——找到一篇文献,对于抑郁症患者使用了具体的认知训练来测试训练是否有效。结果表示训练后被试的认知功能有显著提高。因此介绍这个训练内容,可以作为有意识训练自己的起步。


第一部分


引用文献:Hammar, Å., & Årdal, G. (2009). Cognitive Functioning in Major Depression – A Summary. Frontiers in Human Neuroscience, 3. Frontiers | Cognitive functioning in major depression

此文总结了2000-2009年以“重性抑郁障碍”(Major depression disorder),“认知缺损”(cognitive impairment)等为关键词的研究文献约100篇。这部分分为两个小部分,第一部分介绍在抑郁症状比较严重的阶段(acute phase)的功能缺损研究现状,第二部分为目前对抑郁症状削弱后认知功能状况的研究假设和趋向。有必要说明的是,行为实验中得到的是描述性的、不是解释性的结果。这意味着,研究的结论只能精确描述被测的那部分患者,对于其他患者,试验结果具有指导性作用,并不意味结果适用于所有患者,不具有绝对的普遍性。可看到,不同的试验会针对同一个问题得到不一致的结果。我介绍这部分的想法在于,有些人知道自己的记忆能力下降或者不能集中,但是不知道哪些方面有问题。这个部分给了一个简单的分类。你也许可以知道,某一部分自己受碍了,但是其他部分自己是正常的。


Vincent van Gogh's 1890 painting

Sorrowing old man ('At Eternity's Gate’)


“每一个抑郁的孩子,都是被折了翅膀掉落人间的天使。”——斑马线

第一,在抑郁症最严重的时期,人的认知功能受碍主要表现在三个方面:执行功能、注意力和记忆能力。研究结果基本上显示不同试验中被测的患者或多或少在其中一方面或者全部方面都有受碍。同时对于每个方面都有试验结果表明在自己的试验中被测的表现和常人无异。


1,Executive Functions (执行功能)


执行功能用来管理和控制工作记忆、注意力、决策、 抽象思考等其他认知过程。MDD患者会难以做出计划和决定,难以保持灵活而具有创新性的头脑运作,短时工作记忆会受影响,难以从记忆里提取所需信息,最大的影响可能是难以对多件事进行统筹安排。


同时有一部分研究表示患者的执行功能表现正常:


2,Attention Deficits (注意力受碍)


一类是effortful attention,可以理解为所有有意识需要控制投入effort的注意力。可参考一下分类。


集中性注意力(focused attention):注意力聚焦在當下他所該進行的活動上。

選擇性注意力(selective attention):將注意力集中在單一活動,不受其他外在不相關刺激影響。

持續性注意力(sustained attention):維持一段時間的注意力在活動上。

轉換性注意力(alternating attention):能夠順利地從一項活動轉移至另一項活動分散性注意力。分散性注意力(divided attention):能夠在同一時間進行兩件或以上的事。


第二类为automatic processing,指过程中不需要有意识的目的或目标,只需要某种引发刺激出现,不受意识控制,加工耗费很少或不耗费有限的注意资源,不能避免的加工。


研究结果基本表明第二类不会受碍,受碍的是第一类需要投入精力的注意力,但是究竟是哪重注意力受碍并没有定论,不同研究有不同的结果(比如有研究表示選擇性注意力不受碍)。


同时有研究认为,[中轻度的MDD患者]/[MDD患者]的注意力没有受碍:


3,Memory Deficits(记忆能力受碍)


大体来说,记忆能力分为语言类记忆(记忆和语言相关的东西,比如“请背诵全篇课文”)和视觉类记忆(记忆和视觉相关的东西,比如“黑夜漫漫想着白天那擦肩而过的美女才能入眠”)。


按照时间分为“瞬时记忆”(2秒之内的记忆。瞬时接受所有感知信息以供后期选择。比如我低头专心看书时能够在极短的时间单位里接受到大量的信息,比如夹在背景声音里的一阵鸣笛声,这个鸣笛声在记忆里稍瞬即逝,如果你当即需要,你会去提取储存这个记忆,如果你不需要,2秒后你就不会记得有这样一个鸣笛声了。)。“短期记忆”(大概一分钟内的记忆,比如接电话时将一个电话号码记录在本子上,若不特别记忆,一分钟后你会想不起来这个号码。)。“长期记忆”(记忆到你能保持记忆的无限长——您还记得大明湖畔的夏雨荷么?)再加两个能力:延迟记忆(能否回想起20分钟前的事情——多线程工作需要的能力)和记忆提取(比如能否根据某个提示而回忆起小时候发生的某件事情——你看这是XX的照片,你还记得他暗恋你么?哦记得了。)或者不需要提示能够自动回想起需要的信心——咦有几个男孩子暗恋我来着?哦有五个分别是xxx。)


(记忆力的受碍我觉得是指记忆能力的下降,比如背一篇课文的时间需要很长,比如一个10位数号码一般人重复三遍1分钟后能够回想起其中6-8个数字。我能想起来2-3个。比如我不认识夏姑娘。)


文献中所示研究的结果各异,没有定数。有的研究说语言类记忆和视觉类记忆都会受碍,有的说初次患者语言类记忆不受碍,有的说语言类短期记忆和长期记忆受碍。总之莫衷一是。


同时有研究显示,MDD患者的记忆能力不受碍:



基本上,从这三个方面——施行功能、注意力和记忆能力——MDD患者多多少少会有些受碍,只是受碍的程度的不同。本身,MDD患者的严重程度就难以有精确量化的估计,所以试验的结果彼此相差的都比较多,每个方面都有研究表示MDD患者不会受碍。如果你恰好属于注意力能够集中记忆力也没有受损的人,那么你是幸运的。


第二,抑郁症症状减弱后,人的哪些原本受影响的功能有所改变。


这一部分有两点是重要的前提背景必须知道:第一,文献中表示这个阶段和阶段后的研究是“A NEW FIELD OF INTEREST”,背后语是,这部分的研究还没有个“量”和“质”上面的着落,也就是说这部分的研究还在初始阶段,某些研究所表示的结果仍需要精确和深化。这部分给出的结果,处于假设阶段。对此,文献最后表示,上文提到的相反的试验结果也许正好表明结论不适用全部患者。而抑郁症状削弱后的长时间来看,认知功能究竟是如何状况,这部分研究仍然缺乏:


第二,对于一个未知的、看起来对人类社会生活产生消极作用的对象,科学界采取的基本态度是,我预设这个对象的各个方面根本上都是对人类有害的。然后我做研究去证实它的各个方面是无害的。而不是我预设它根本上无害或者至少有几个方面是无害,然后去承担[结果证实了它根本是有害的]这种风险,特别是疾病。在我证明它无害之前,你们要小心,有点症状就给我去看病,如果真有害,因为提前应对所以不会对人类造成过多损失,如果无害,皆大欢喜。所以,不要对研究还未到达的领域恐慌,也不要被研究者的一些表达吓到。研究者说的严重,是因为他们确实在真心地、想要赶快去解决这个问题。

拣精择要,上图介绍:


感谢University of Bergen和MCF出图。

背景:这个图表示的一种可能一种假设一种未经试验确定的推测。
描述:红线实线代表抑郁症症状的严重程度,上面的黑色水平线代表正常情况,越往下走表示症状越严重,绿色点线代表认知功能。我们从最左边往后看。实际上,在抑郁症状明显从正常水平线脱离的时候,认知功能已经下降了。认知功能的变化比较隐蔽,可回忆自己,当自己发现感受不到生活的乐趣或者恐惧社交时,自己的学习能比如能是否已经下降(可参考第三大部分)。到了最严重时期,Acute phase,症状和认知功能同时最低点。然后接受药物和行为治疗后症状开始好转,但是仍然有比较大的复发的可能性,后面的红色虚线表示复发的可能。如果不复发,那么回归正常的社会生活,没有明显的抑郁症状。
目前研究结果中比较公认的基调是,在抑郁症状结束了以后,认知功能的损害仍然会持续——绿色点线仍然在正常水平下延续。至于这个持续阶段是永久的还是会有终结的一天,试验还未做到这个地步。毫无疑问,现实中一定有人在换了抑郁症之后的认知功能都在正常水平之下,比如那个“III”,但是一定也有人在往正常方向恢复中,比如那个“II”。请注意两点,第一,“II”的绿线在上升阶段就停了,整个图也停在这里了,这是因为研究还没有足够的证据去给“恢复到正常情况”做定论。一方面因为,如上面所说,这个需要长时间的观察和记录,至少要以月甚至年为单位,这样的跟踪试验是很难实施的。另一方面,既然缺少数据,自然难以做出推断性结论,也不能断定通过哪些方法就一定能够恢复正常。所以停在了正常线之下。但是这个,不代表没有人恢复正常水平。研究总是走在现象之后,正在努力恢复的孩子莫要害怕。第二,注意“II”和“III”的绿线结尾都在往上钩。这也是科学研究的基调,我们总归能够找到造福人类的方法,让千万受苦的孩子能够恢复正常。

第二部分


上篇文献中有这样一句话:认知训练和修复在治愈抑郁症中有重要作用并且帮助防止复发。


我觉得一定有人,在患了非常严重的抑郁症后无法再集中精力,然后在学习过程中通过记录时间等手段来一点点提高自己的专心时间——就像刚上学的小孩子从基础的学习方法抓起一样。这是cognitive trainiing的一种,但是也许很多人并不很清楚究竟还有哪些方法。这一部分,我将摘取另一篇文献里的两个图,帮助理解cognitive training这个概念究竟是什么。文献:
Keshavan, M. S., Vinogradov, S., Rumsey, J., Sherrill, J., & Wagner, A. (2014). Cognitive Training in Mental Disorders: Update and Future Directions. The American Journal of Psychiatry, 171(5), 510–522. doi.org/10.1176/appi.aj



(引自psychologytoday.com/blo

一:我在提高我的认知功能时,我究竟在做什么。

当你内在提高你的认知功能时,你同时促进了外在你的社交功能,你工作会更有效率情绪更加稳定,愿意和朋友出去喝酒。当你通过训练提高认知能力时,你的大脑也在作出相应改变。反过来,当你的认知功能下降时,发生改变的还有你的大脑 以及你在社会生活层面上的交流功能:


最上层我简单理解为社会功能,主要体现在身为社会人的层次上,比如交流学习和工作。这一层面是最容易发现问题的层面,因为要跟别人交流接触,是否保持社交的频率,是否突然不愿出门不愿见朋友,工作效率突然降低等,都是比较容易发现的。
中间一层为认知功能,对自己比较有意识的人会发现自己的注意能力记忆能力自我控制等方面出现问题。这些功能的受碍会导致社交层面的障碍,同时,这些功能的提高,会改变大脑神经在应对刺激时的活动,加强大脑处理信息和神经反应的速度和精确度。当然了,这些功能的降低也会影响大脑罢了。
最后一层是神经系统功能,包括处理信息的效率和大脑各区域的灵活度(?)。神经科学已经定调,感知、认知和运动技能的训练能够引起大脑活动的变化:

这是最深的一层,进行认知训练,上能促进人的社会功能,下能把脑子变得更灵活。

二, 如何能提高认知功能呢?

提高认知功能不仅仅是做认知训练。有些其他的因素,要首先做好。图二:


在进行认知训练之前中,有些因素要照顾好:
1,运动。定期运动不啰嗦。
2,学会放松,莫要给自己太多压力。不要整月挣年给自己绷着一根弦松不下来。
3,社交。要跟朋友出去吃饭,要去拉拉家常。不要不出门。
4,好好睡觉。保证睡眠。
5,给开了药的安静的吃药。
6,好好吃饭保持营养。好好照顾自己。

然后到了具体的认知训练。


第三部分

来自麻省总医院、麦克莱恩医院和哈弗医学院的八位研究人员2010年发表了一项实验结果。14位躁郁症患者接受了为期四个月的14项认知修复训练(cognitive remediation treatment)并且检测患者的社会心理功能。结果显示,在训练结束后以及后来的三个月内,患者的抑郁症状明显减退(“明显”表示训练前后有一个“质”的区别。注意试验中没有对照组),并且职业表现及其他社会心理功能比如施行功能,有明显提高。他们认为,这套训练方法和治疗逻辑应该能够成为帮助抑郁症患者提高心理社会表现的一条康庄大道。文献如下:
Deckersbach, T., Nierenberg, A. A., Kessler, R., Lund, H. G., Ametrano, R. M., Sachs, G., … Dougherty, D. (2010). Cognitive Rehabilitation for Bipolar Disorder: An Open Trial for Employed Patients with Residual Depressive Symptoms. CNS Neuroscience & Therapeutics, 16(5), 298–307. RESEARCH: Cognitive Rehabilitation for Bipolar Disorder: An Open Trial for Employed Patients with Residual Depressive Symptoms

文中在treatment部分里简单介绍了了修复训练的模块内容。介绍并不详细,略略带过,既然结果都显示训练内容能够帮助患者有“质”的飞跃,那么必有可借鉴之处。现作出此表,最后一栏的“比如”皆为我自己所想,也许能有所帮助。

如此,三个部分一以贯之,你既能知道自己受碍的是哪个方面,也知道如何大范围的提高自己的生活,下表也能提示你,该从何方面下手解决自己的问题。回答完毕。

以下两图为放大版:

抑郁症 复发性抑郁症 对抗抑郁

是什么因素造成人们思维方式不可控地改变并且患上抑郁症呢?

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啊~~感觉问题和描述有差错~~有谁能帮忙改个好点的标题~~我语文不好OTZ~~我也知道不是单纯的压力造成的抑郁症OTZ~~

核心问题是:是什么造成了人们认知系统的崩塌呢,希望能从专业心理学或者精神学的角度来解答

插个小插曲,我的表哥患上抑郁症了,然后有一次听我妈妈给家里亲戚打电话说“他不是心情不好,也不是过两天就好了,他是生病了,他需要去看医生接受治疗的,甚至可能要吃药的,你们别延误了孩子的病情啊”,我妈妈就是三线小城市的普通工人,很多事情偏保守,说的那些我还是蛮吃惊的,希望以后抑郁症能被越来越多的人所接受。


以及有抑郁倾向或者抑郁症的朋友一定要去看正规的医生和咨询师,你们没有任何错,也不要自责,只是给大脑装了个新系统结果发现这个系统不稳定,配合医生好好打补丁修复bug总会能平稳运行的,windows是windows,linux是linux的

我知道抑郁症患者们的思维方式跟非患者不一样且不可控,而且会一遍遍加强这种思维方式,也知道抑郁症跟生理也有很大关系,绝对不是单纯的心情不好,那在患上抑郁症的时候人的生理和精神上会有什么样的变化呢,为什么会转化成另一种截然不同的思维方式呢,就像是把windows操作系统重启换成了linux系统那样,操作系统并没有好坏之分,但是怎么重启的呢?感觉完全摧垮一个人的认知系统是件很费事的事情啊~~

人为什么会抑郁呢?

抑郁症是成因非常复杂心理障碍。抑郁的成因可大致分为遗传因素,生理因素与社会心理因素,过度强调其中任何一个因素的作用,以及割裂的看待三者的影响,都不利于我们理解抑郁症的发生过程。

接下来我会从一个立体的层次详细展开,帮助大家理解抑郁症的成因:
(这个图片【1】比较直观,但是和我论述的层次并不是一一对应的关系)

第一层——应激的作用

应激性生活事件,指的是个体生活环境的变化,这类事件通常是由外在原因引起的,具有一定的随机性,有时是不可控的。应激事件既包含了对个体产生特异性影响的事件,如失恋、丧偶、分娩、遭受意外事故;也包含了会对一个时空内所有人都产生影响事件,例如战争、自然灾害、经济危机,政治动乱。

应激事件在抑郁症的发作中,通常扮演的是诱因的角色。易感性较高的个体,在面对这些应激事件时,往往采取负性的思维方式和应对方式,因此也更容易出现抑郁症。对于初次发作的抑郁症而言,通常都会存在比较严重的负性生活事件的刺激。复发性抑郁和生活事件的关系比较复杂,目前学界还有不同的假说,例如,Kindling Model认为,随着抑郁的不断复发,应激性事件所起的影响也越来越小【2】。

第二层——易感性

易感性主要包括认知易感性和元认知易感性。这里的认知易感性,指的是个体负性的注意、思维和记忆。也就是题主问的“思维不可控的改变”。很多研究都发现,容易抑郁的个体存在负性注意的偏好【3】。也就是说,一件好事情和一件坏事情同时出现,认知易感性高的人会优先关注那个负性的事件。而且易感性高的个体也会存在很多负性的思维方式,比如过分悲观、自我否定、过于绝对化。这些人在记忆的过程中也会出现选择性,更容易记忆或者回忆起负性情绪的事件。这种负性的思维过程,大多是自动化的加工。在个体没有意识到的时候,负能量就已经涌现出来了。所以开导人的时候如果一张口就是“你能不能不要这么悲观,能不能往好的方面想一想”,肯定行不通。认知的改变是一件很困难的事情,需要专业心理咨询师的引导。

元认知易感性这个词是我杜撰出来的,传统心理学理论中称作应对方式【4】,也可以称之为自我调节/自我管理。当你面对一个(负性)事件的时候,如果能够觉察到自己的认知和情绪,就更有可能选择合适的应对策略。好的应对方式,比如正向的解释,转移注意力,能够减轻负性事件带来的影响。目前流行的心理疗法如冥想、禅修、正念,甚至包括生物反馈,其实都是在元认知层面开展的干预。在元认知层面开展干预的好处是,个体一旦掌握了合适的策略,就能够自发的觉察和修正认知过程。因此,虽然对于处在抑郁中的人帮助不大,但是对情绪问题有很好的预防作用。

第三层——易感性的生理基础

人的心理活动与大脑的结构和功能有着密不可分的关系。抑郁症患者负向的思维方式,也在生理层面有所体现。

脑科学的研究发现,重度抑郁者静息和活动状态下,背外侧前额叶活动偏低,腹内侧前额叶活动偏高,在加工负性刺激时表现出杏仁核的过度激活【5】。还有一些研究发现,重度抑郁会伴随着海马体积减小(我更倾向于认为海马的变化时抑郁的结果而非原因)。

腹内侧前额叶负责标记和加工与自我相关的信息,腹内侧前额叶活动偏高,反映出抑郁症患者的过度自我关注。杏仁核能够对情绪刺激做出快速的反应,相比于正性的情绪,杏仁核对于负性的情绪刺激更加敏感。因此,杏仁核的过度激活可以解释抑郁者对负性情绪的注意加工偏好和消极的自动化思维。

杏仁核的过度反应,也与背外侧前额叶的活动偏低有关。背外侧前额叶主要负责执行控制,执行控制的核心就是抑制。背外侧前额叶可以对杏仁核的活动进行抑制调控,而抑郁患者中背外侧前额叶的这种调控功能被削弱了。

5-羟色胺(5-HT),又叫血清素
,是前额叶中一种重要的神经递质,它扮演着前额叶对其他脑区进行调控的信使,抑制过度消极的情绪反应和冲动行为。目前普遍认为,5-HT这种神经递质的活动造成了抑郁者和普通人的大脑结构与功能的差异。虽然这只是抑郁症成因的一个假说,但是大多数研究者都相信最终会得到证实。
目前最广泛使用的抗抑郁药物,就是选择性5-HT再摄取抑制剂(SSRI),其药理就是通过抑制突触间隙的5-HT再摄取的过程,人为增加这种递质的浓度。

第四层——早期经历与脑的可塑性

我们的大脑并非一生下来就再也不会发生改变。

在20世纪50、60年代,动物研究就已经证实,早期的生活经历,会对大脑的发育产生重要的影响。脑的可塑性研究,为蓬勃的早教事业提供了理论上的支持。我们的家长都知道,要给孩子提供一个丰富的成长环境,要让孩子从小开始学习外语,掌握各种技能。但这些都关注的是积极环境对于大脑的塑造作用。

事实上,消极的成长环境也会对大脑造成不可逆的影响【6】。

一方面,童年时期的虐待、忽视与压力性事件,一方面可能会使儿童的“下丘脑—垂体—肾上腺”(HPA轴)的激素分泌出现紊乱,使得大脑长时间暴露在压力激素——皮质醇的影响之下,这种暴露会破坏神经联结,使得海马、杏仁核、丘脑、前额叶等结构灰质体积减小,影响到未来的情绪调节功能。

另一方面,这些消极的经历,也会直接强化大脑对于负性刺激的加工,使大脑建立更多的负性联结。影响未来大脑对于刺激的加工模式,使得我们的大脑对于消极的刺激更敏感。

第五层——先天遗传基因的影响

当然,我们的大脑也并非天生白板。来自父亲的23条染色体,和来自母亲的23条染色体,共同构成了一个生命最基本的信息。这些信息就像是预先被写好的指令,指挥着你的细胞源源不断的生产蛋白质,分裂、分化,最终形成了身体的特征和大脑的结构。

很多遗传基因都与抑郁症存在关联。

BDNF(脑源性神经营养因子)基因可以滋润神经元的生长,修复受损的神经元。这个基因在一个位点上(Val 66 Met)上的变异会影响到编码神经营养因子的活性。Met型的个体活性较低,如果童年遭遇创伤,会有更高的抑郁风险。【7】

5HTT(5-羟色胺转运蛋白)会调节突触间隙的5-HT浓度,把他们运回神经元胞体内,以备下一次神经活动时使用。编码这一蛋白的基因在启动子上存在一个插入/缺失型的长短链(L/S),短链(S)型基因转录编码的效率更低。S型的个体对于压力的调节能力更低,在面对压力时,也有更大的抑郁风险【8】。

还有更多和抑郁相关的基因,就不一一介绍,未来有机会在我的专栏 “基因|大脑|心理|行为” 中进行详细的解释。

总结一下,
抑郁=生活事件*易感性=生活事件*(早期经历*遗传基因 )

抑郁症的成因非常复杂,这些因素之间彼此交织,相互作用,并不能简单的归结于生理或者环境因素。对于抑郁患者而言,完全寄希望于吃药或者某一种心理治疗都有可能造成误导,应该从不同层次,使用多种方法开展干预,并从中发现最适合自己的治疗方式。

参考文献:
【1】Disner, S. G., Beevers, C. G., Haigh, E. A., & Beck, A. T. (2011). Neural mechanisms of the cognitive model of depression. Nature Reviews Neuroscience, 12(8), 467-477.
【2】Monroe, S. M., & Harkness, K. L. (2005). Life stress, the" kindling" hypothesis, and the recurrence of depression: considerations from a life stress perspective. Psychological review, 112(2), 417.
【3】Beck, A. T. (2008). The evolution of the cognitive model of depression and its neurobiological correlates. American Journal of Psychiatry.
【4】袁加锦, 刘莹莹, & 杨洁敏. (2014). 应对方式与认知训练对青少年情绪障碍易感性的影响. 心理科学进展, 22(7), 1062-1074.
【5】刘耀中, 柳昀哲, 林碗君, 何振宏, 张丹丹, 关青, 罗跃嘉. (2015). 抑郁障碍的核心脑机制—基于 fMRI 元分析的证据. 中国科学: 生命科学, 12, 005.
【6】Teicher, M. H., Andersen, S. L., Polcari, A., Anderson, C. M., Navalta, C. P., & Kim, D. M. (2003). The neurobiological consequences of early stress and childhood maltreatment. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 27(1), 33-44.
【7】Martinowich, K., Manji, H., & Lu, B. (2007). New insights into BDNF function in depression and anxiety. Nature neuroscience, 10(9), 1089-1093.
【8】Caspi, A., Sugden, K., Moffitt, T. E., Taylor, A., Craig, I. W., Harrington, H., ... & Poulton, R. (2003). Influence of life stress on depression: moderation by a polymorphism in the 5-HTT gene. Science, 301(5631), 386-389.


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抑郁 双相情感障碍是什么样的感受?

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躁郁症的第三年,昨天确诊,今天开始吃药。两条最明显的感受,无法自控,和活在“明天会抑郁还是狂乱”的恐惧中。
因为有记日记的习惯,所以从每天的字数和字体,可以清晰地划分出稳定期,抑郁期和躁狂期。
每年很稳定在三月、六月、一月各复发一次。
我的躁狂期短,症状轻,在外人看来就是非常有干劲、非常积极勇敢的姑娘;自己的感受是像是开到二百码而且刹车失灵的赛车,极度自负,渴望控制一切,会制定非常有挑战性的计划。当然,也感谢这个时期,即使这个计划只完成了80%我的成绩也会比别人好。
抑郁期比较难熬,浑身乏力,极度绝望,对人生看不到一点希望,快乐与自己绝缘。严重时一天内有十几次自杀冲动。
到了该复发的时候会特别恐惧,像怀抱着定时炸弹,不知道还能否见到下个月的太阳,也不知道明天会是狂喜还是绝望。反反复复转换折腾到完完全全脱力。
PS:吃药后第一次体会到了脑袋里平静下来的轻松感受,再也不会有过载的信息和爆炸的脑洞。但也对很多东西丧失了愉悦感,不喜不悲,我还是很满足的。
PPS:还有一个感受是父母的不理解和人们对心理疾病的误解。从高二开始生病,多次向父母提起,总是走神、厌学、乏力、自杀冲动,结果被“浮躁、不懂事、懒、为赋新诗强作愁”的话骂回来;大一自己去找心理医生,医生要求要与亲人多沟通,父母并不在意;大二寒假在家复发,提出治疗腿疾时能否去骨科楼上心理科问诊,被否;最后自己跑去了精神病院。服药之前担心有副作用,需要身边有朋友知情以便应急,就通知了闺蜜,她第一反应是要离我远点,否则有危险,心碎成渣渣。

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如何看待《忧乐为天下:范仲淹与庆历新政》作者林嘉文的离世?

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西安中学确认:17岁史学天才林嘉文跳楼身亡
 2月24日17:10,上游新闻从陕西省西安中学办公室获悉,此前网传该校高三26班17岁学生、2015年年底曾因出版《忧乐为天下:范仲淹与庆历新政》而备受宋史学界瞩目的林嘉文去世,消息属实。

  校方说法

  23日晚跳楼自尽,患有抑郁症

  西安中学办公室一工作人员称,校方也是24日下午才从林嘉文的班主任以及家乡那里得到这个令人遗憾的消息。因此,在24日上午上游新闻记者电话联系时,校方并不知情。

  林嘉文是23日晚上在家里跳楼自尽的。校方目前掌握的信息是,林嘉文患抑郁症有段时间了,一直是靠吃药控制。23日晚8点,他吃过药后在家完成作业;夜里11点左右给其中一位平常接触较多的老师发了封邮件;24日晚上该老师试图联系他时,从林嘉文家长处得到林嘉文跳楼身亡的消息。

林嘉文在遗书中提到了江绪林的死,这让我担心自杀的模仿效应已经开始作用。

我害怕有更多像林这样的认真思考的人赴死,所以才斗胆投出这篇文章。


我自己曾因相同的原因抑郁,现在已经走出来了,所以我想,把我的经历说出来,说不定有用。


林认为他的自杀是对他自己理性思考之成果的表达,未来对他没有吸引力,仅就世俗的生活而言,他能想象到他能努力到的一切,认清了自己无法超越的界限。

从后面的描述中,他的自杀大概还有两点主要原因:对周遭社会的厌恶,不能接受自己的庸碌。


即使是自己唯一钟爱的历史研究,在他眼里也是庸俗的。原来这一切都源于对丑的排斥。


我想不只是林嘉文和我,很多人都有过这样消极的想法。


就说我自己,在我看叔本华的书之前,就已经有了对很多事情的厌倦,我退出了所有学生组织,厌学,离群索居,后来看到叔本华的书时,才会有那么强烈的共鸣。


之后很长一段时间,我都在努力寻找活下去的意义。


人总是追寻着存在的意义,从亚里士多德的“目的论”,及其衍生的对理性灵魂的追求,到基督教的侍奉上帝的生活,人们都在追求一种“灵魂”。


人始终愿意相信人不只是一团物质而已,更有精神。而对这种自由意志,人类需要为其找到一个安放之处。


哲学家们努力用理性探寻着某种绝对的价值,例如康德的绝对命令。


「理性真的能告诉我们存在的意义吗?」无论如何,理性是我们拥有的最后的武器了,所以我们如此依赖它。


理性让我们接受了进化论,进化论告诉我们人类只不过是基因复制的一种形式。理性让我们不得不接受,存在没有意义。

于是,探求人存在的价值一如探求石头的价值。当我们有一个目的比如造房子,那么石头就有了价值,但如果没有人去提出这个目的,那么石头只不过是在那里存在着。

如果人想要有一种超越物质的存在的意义,那么这个自然界必然需要有一个上帝,它给万物以目的。


然而这个“不动的推动者”并不需要存在——霍金《大设计》中的模型依赖理论已经使得上帝这个最初的规律设计者和推动者不必要存在。理性让我们无法彻底相信上帝这样一个存在。


类似的,探求人类的正义,即政治哲学的目的,也是水中捞月。在反复阅读了罗尔斯的《正义论》、《正义新论》以后,我发现最基本的正义原则找不到逻辑基础。

所有一切的政治哲学争论到最后都是自由与公平之争,而自由和公平,都只是写在基因里的需求。


个人的行为,也同样没有绝对的对错,道德只是一种心理需求,一种与大脑前叶有关的心理模块。


没有所谓的价值,只有价值感,没有所谓的绝对意义,只有各种各样的心理需求。

浪漫主义、存在主义哲学就要在此基础上回答人如何存在的问题。尼采提出的“权力意志”似乎是“上帝死了”之后,驱使人继续前进的一剂良药。


尼采说,自由使我们对自己的角色负责,就像艺术家对自己的作品负责,人格就像一个艺术家的创作物。


我们就像不知如何落笔的画匠,在未来这个画布前,构思着自己的画作。


这样的创作者身份非常吸引人,但仍然无法就此宣布,这就是人生的终极意义,也只是另一个活下去的动力而已,心理学中称之为自我实现的需求。


林嘉文因为他看到了自己的上限,无法忍受自己的庸碌。他认为,自己的人生如果是一幅作品,注定是平庸的。没有了创作的欲望,他就抛下了生命的画笔。 相信有不少拒绝虚伪庸俗和丑陋的人,会与林、江二人惺惺相惜。但我实在害怕你们这样可爱的人一个接一个的赴死,反倒留下那些丑陋存在于世。

我不敢说我能形而上地说服你们活下去,我只能说一说我为什么还要活下去。


在差不多两年的抑郁后,我看到了自己想要的创作目标,我想好了在未来的画布上想要画一幅怎样的画。


我知道,Big Me[1]的人生目标,你们已经看淡了。但还有一种人,目标就不只是为了兴趣这么简单。

他们通常都有强烈的同情心,例如民权运动领袖伦道夫,例如对底层妇女处境不满以替女工维权为己任的弗朗西珀金斯,例如马歇尔,例如毛泽东,例如马克思。


他们想为他人做一些事,或者大到想为人类做些事,为此不断地思考,行动,锻炼自己的能力,锤炼自己的品格,努力把事情做成。


这样的人就叫英雄,他们看到了他人的不幸,发现自己似乎有能力去帮助他们,于是就去做了。


一般人没这样的能力,当看到他人的不幸,只能唏嘘感叹一番现实的残酷和无情就回到自己的生活中面对自己的小烦恼了。


即使有能力,一般人也不会像一些伟人那样殚精竭虑,或者拿出所有财产(就像空想社会主义先驱们那样),甚至豁出性命去做一些事情。

林和江,不知道同情心能不能留住你们。如果能留住你们,以你们的才智和境界,这个社会也许会多一些英雄,如果有英灵殿,你们将与那些伟人同列。

[1]”现在从中外各种水平的动画片到各路名人应邀去大学典礼做的演讲,全都是对“你自己”的赞美:你原本就是最好的,你非常与众不同,你注定能干一番大事,你现在要做的就是遵从你的内心!Brooks把这种文化称为“Big Me”。对今日之“Big Me”来说,人应该先看看自己对什么东西感兴趣,以这个内心的热情为指导去选择一个职业,做事的目的是满足自己内心的需求。在这种文化中,如果有一个人不爱工作爱旅游,稍微攒点钱就去世界各地旅行,钱花完了再找活干,我们通常会对他表示羡慕,认为他比那个拼死拼活赚钱就为退休之后能去找个海岛定居的人活得真实。如果有人不为赚钱也不为旅游,只为自己的什么兴趣而努力工作,他简直就是高山仰止的榜样了。”----万维刚《美国人说的圣贤之道》

热门新闻 自杀 抑郁症

我是抑郁症还是边缘性人格障碍呢?

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知道边缘性人格障碍后,觉得自己一直以来都很符合,总是害怕和幻想被抛弃,不自觉得讨好别人,小心翼翼察颜观色,特别害怕自己那句话说的不对惹人不喜欢,控制不好自己的情绪,情绪转变特别快,对自我认知有障碍,总是分不清自己处于现实还是梦境中,记忆也出现问题,几天前的事回想起来好像过去了好多年,记忆模糊的不得了,回想以前的事总觉得自己是旁观者好像没有经历过,极端,在不熟悉的人眼里是脾气非常好的人,在家人面前用控制不住的发脾气,有点社交恐惧,害怕和陌生人说话所以连买东西都不愿去和人说话,曾经去面试的路上觉得害怕又跑回家,有过自残和自虐的事。 然后上个月工作了一个月觉得自己好像越来越正常了点,但现在又觉得好像是更抑郁了,觉得自己毫无用处,没有生存的价值,如果没有用的话不如死去,对什么事都提不起兴趣就算自己喜欢的东西现在也是看两眼就觉得烦,整天死气沉沉的,我同学也说过我就不像一个刚刚成年的年轻人没有一点活力,过马路总是想出事故死掉就好了,站在高处时总想跳下去,曾经有次自己在家睡觉时非常想直接把家烧了自己也死掉,那次感觉就是控制不住自己。 好想知道自己到底怎么回事
明明有时自己想做的事也可多,但提起去做就是完全不想动,朋友总劝我想想那么多事没做死了不会很遗憾吗,但是每次还是觉得如果现在就能解脱的话那些都无所谓了

记忆觉得还行没经历过+10086,那模糊的。感觉自己完全没过去似的

心理咨询 抑郁症 心理障碍 边缘性人格障碍

如果抑郁症患者靠自己的努力恢复健康,他的心理素质是否会因此增强?

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不借助任何的药物,不依靠外界的帮助的自愈。

谢邀。

「走出抑郁」的作者安德鲁·所罗门,在他的演讲「抑郁, 我们各自隐藏的秘密」中提到:


就我自己来说,我一度认为自己非常坚强 认为自己是那一类即使被送去集中营,也可以存活下来的人。1991年,我经历了一连串的不幸。母亲去世,爱情终结,我也在几年的海外生活之后回到了美国。我在经历了这一切之后依旧安然无恙。然而在1994年,也就是三年之后 我突然发现自己对几乎所有的事情都失去了兴趣…….


此后,他患上了抑郁症。很多人像他那样,在患上抑郁症等心理疾病前认为自己是刀枪不入的,有能力去规避各种压力带来的风险。因此会有人产生这样的想法,认为患有抑郁症是出于患者的软弱,心理素质不好。这类似于谴责受害者(Victim blaming)现象,是人们试图从一件不愉快的事情上撇清,获得安全和掌控感的方式。


一个人是否患病,和遗传、环境、经历、性格、应激事件等各种因素有关。没有心理因素等诱因,抑郁症也会不请自来。有「铁腕首相」之称的温斯顿·丘吉尔就患有季节性抑郁症(缺乏光照引起的抑郁症,冬春之际发病,在欧洲多见),他的名言是「心中的抑郁就像只黑狗,一有机会就咬住我不放。」


有些男性被灌输了「男人就应该坚强」的思想,认为不坚强就不男人了。担心给人留下软弱的印象,即使在出现心理问题和患有心理疾病的时候,也不愿意承认自己患病去接受医治。以往接触过几名遇到天灾人祸过后情绪受影响的男性。在他们需要情绪外放和得到他人安慰的时候一味的强撑,原本可以靠他们自己舒压和专业人员的心理干预可以处理掉的情绪问题,被他们硬撑成了心理疾病。有位出现精神分裂症状的男士,在反复劝说就医后也没有去治。出了这种情况无疑是糟糕的。

对于患病的自愈,我在「心理疾病不治疗会一直存在吗?」的回答中对自愈及相关现象有过叙述,这边不详述了。简单的说,自愈具有风险性。曾见过一位到处鼓吹自己仅靠运动自愈成功的患者,其实他的鼓吹行为是带有轻躁和强迫症的病理性症状,没有自愈成功倒是病得更重了。所以在此仍旧要建议患者们,不要试图靠自愈来恢复,关键的时候不要逞能,早些上正规的医疗机构通过治疗来恢复才是正经事

如果单说患过抑郁症恢复后心理素质会不会增强,有可能。「抑郁症有好处吗?」中顶楼匿名用户所说的通过修复心理上薄弱的部分,呵护自己的内心来重获健康。就此,内心可以比以往变得更强健。学会照顾自己的内心,比以往善于应对外界压力带来的负面影响。

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在你最想死的时候是什么念头让你活到了现在?

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更新线
谢谢知乎上的小伙伴,我没有想到写这个回答会给别人帮助,死亡不是万全之计,假如你深夜痛哭鼻涕,感觉生活没救了,然后偶然搜到这个问题,看到我的回答,我会告诉你,你别怕,你既然还想找答案,证明你还是想活下去的,我安慰不了任何人,甚至照顾不好我自己安慰不了自己。
我这一生中原谅了很多人却从来没有原谅过自己,我一直跟自己过不去,希望自己是任何人除了我自己,其实自己也不吃不消啊,也很累啊,假装大度原谅别人,凭什么,我不是圣人。虽然我贪婪自私做作懒惰,但自己也是搞笑诚实善良的。话不多说了,我感觉我忘记本来的根了,只是为了爆发,后来就看赞了,回没营养的评论。到处诉说,结果被吸收了各种负能量。所以我匿名了,答案就不删了,因为有人说我的回答有帮助,感谢我,谢谢你,我从来没有想过自己还有这个用处,祝好。
等我变好,和找到活着的意义了活下去后,我会更新取匿的。(别在评论区讨论自杀了,寄积德)
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原答案
我曾经因为同学排斥多次想死,甚至想要杀了那些天天捉弄我的人,我活在校园欺凌中,他们会在我毫无防备的情况下把我推到墙壁上,头狠狠的撞到了墙壁上,然后当事人在那里哈哈大笑。本子永远是破的,本子上的每一页都有粉笔灰,被老师表扬同学会噫声一片,作文经常是范文老师叫人读却从未有人问津。桌上本子上被人写着有xx傻逼。一直在暴饮暴食,胃口比男的还大,可以连续吃十几根士力架,然后吃到吐。泡面最爱,一次吃两包配碳酸饮料,一包饼干,这几样就是我的午餐。天天躲在厕所不敢见人,一去班级就会有人各种辱骂,所有的肮脏语言都在我的身上。
去看心理医生的时候她说这几年你是怎么熬下来的,我说熬下来就这么熬下来了,我也不知道为什么,白天我是那一个不受喜爱的可怜虫,晚上我就当什么都没发生,我从来没想过砸东西,因为我知道这样连你爸妈都不会要自己了。
我曾经以为可以跟爸妈讲这些话,后来我爸说我在编故事,打我,没完没了的打骂,我妈说我活该,绝望笼罩着我。真想把他们全都杀了。用硫酸毁他们的容。后来我突然觉得我才是这个世界上最多余的人,至少他们还有爸妈,而我一无所有,于是我多次想自杀甚至打算跳下去了,很遗憾,我爸没拦我,没有想像中那种父女情深,他说你既然活得那么累死了吧,因为你,我们一家都被你毁了。
后来,我没跳,每天被强制性吃药,没有药活不下去,睡不着觉,后来我又被诊断为精分。我父亲把精力放在我弟身上,被他用精神病人的方式对待。
可是我还是不打算死,因为我想变好啪啪啪打他们的脸。更重要的是看到他们那么讨厌我却不能让我死我很开心呢,我活着就是为了让讨厌我的人更不开心。

人生 自杀 抑郁症 心理健康

同为心理疾病,抑郁症和强迫症哪个更为严重?

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本人中度抑郁症和强迫症患者,在知乎上看到更多的人在谈论抑郁症的危害,相对而言有关强迫症的讨论更少一点(那种没经过确诊的一些人口中所谓的强迫症不算)。有抑郁症的人不一定有强迫症,但有强迫症的人基本上都伴有抑郁症。经过这几年的感受和反思,从内心来说,觉得相对于抑郁症,强迫症对人内心造成的恐惧更多,不知道这种感觉对不对。有没有科学上的依据?

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很厚颜无耻地邀请了一些在这方面有专业素养的人回答,如果打扰了我说声抱歉,不过我真的很想知道。

目前在吃盐酸帕罗西汀。

之前看了一部电影《钢琴教师》,看完整个人都不好了。觉得自己心理状态几乎和那个教师一模一样,好害怕自己会成为那样的人。几天都没缓过来。

这个真的要视程度而定,况且感受很难类比量化。

但抑郁症相比强迫症无疑更受重视,很大一部分原因不是抑郁症就一定比强迫症痛苦,而是由抑郁症本身易造成自杀的特点来决定的。
抑郁症造成的自杀现象并非是一般人所认为的因痛苦难以承受才自杀,而是由于它自身特点造成悲观绝望空虚的症状造成的。

从人数上,抑郁症患者要高于强迫症患者数倍,我从某省级专科医院得到的数据,该院抑郁症是强迫症四倍左右,物质依赖都在强迫症之前。当然这个数据有地区局限性。

真正的临床意义上的强迫症患者比例要少的多,近些年虽然强迫症也出现在公众面前,但我想一再强调的是,强迫症比抑郁症遭受了更大更多的误解,一种疾病活生生地被玩成了一种个性。这种感受就像一个真正的癌症晚期患者听到别人说,我也是懒癌晚期。

至于感受,严重的强迫症说它让人生不如死也不算夸张的,那是实实在在精神上的永无尽头的折磨,这种感受每一分每一秒都刻在我的记忆里,我曾经说过,强迫症于我,就像伏地魔于哈利波特,那是一场漫长的噩梦,这是我摆脱强迫症多年之后的真实感受。如果想有更直观的感受,可以参考法国短片《强迫症患者的血腥臆想》以及BBC的心魔强迫症。

而抑郁症,真的不是不高兴,就我个人感受,是行尸走肉,是心如死水,是整天整天躺在床上,好像想了很多,又好像什么都没想。悲观的念头像是跟着你行走的一块乌云如影随形,别人头上艳阳高照,唯独你头上下着雨。另外,抑郁症往往伴随着各种躯体症状。

更值得一提的是,不论是强迫症还是抑郁症,除了它们本身的痛苦之外,来自家庭社会的深深的恶意也让人不堪忍受。整个社会认知水平,医疗水平的滞后更容易让患者失去信心,如同生活在孤岛。这一切对预后的影响也不可忽略。

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无法释怀因为抑郁症改写的人生该怎么办?

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8年前第一次有抑郁症的症状,折腾一年多才确诊,吃药半年算是治愈吧。

那之后一直不大好。

隔断时间就会想起因为抑郁症而改写的人生,从而陷入死循环的纠结痛苦,失眠流泪酗酒压抑心疼

平常一直刻意和某些东西隔离开来,偶尔接触到心唿地一下痛的厉害神经反射似地让自己赶快逃离。

偶尔也会想起一些事,就给自己灌鸡汤,倒也能自我催眠,但是根儿上的事情无法释怀——因为抑郁症而改写的人生轨迹。鸡汤就是纸糊的,一戳就破,往事混着巨大的悲伤汹涌而来,伤害反而更大。

反反复复,真的无解了吗?

谢邀 @柏寒

如果抑郁症本身就是你身体里的一部分,此生无法分割,所需要学会的只是怎么与TA相处,那会不会是一个不同的开始和结果呢?

当然,抑郁症不是一般大众的抑郁情绪,他们的等级也有很大差异;且抑郁症所经受的痛苦折磨是抑郁情绪不可能比拟的。当然,所有的痛苦都是朝向自己,这是抑郁症的最大特点。

之所以将抑郁症作为身体的一部分对待,就好比TA是我们某种性格特点,有些时候是缺点,有时候是有点。对待TA该怎样就怎样

举个例子,好比我们不擅长沟通,就不要做市场销售之类的职位;我们数学不行,就不要去做会计;我们脾气急,就避免做思想工作;我们操作技能差,就别去开挖掘机。。。。。。。

抑郁症就好比某些我们不擅长的方面,避免某些因为TA而带来的某些不好后果,这个OK的;但如果将之设定为一个冲突对象,加以对抗,那毫无疑问自己大量的心力精力将耗费在上面,而且结果未必理想,相比你应该有所体会

还有一个病(姑且称之为病吧)叫“注意力缺陷多动障碍”,锤子手机的罗永浩就是患者,而且是几十年的老患者。怎么处理呢?该治疗治疗,该吃药吃药,在生活当中找一个合适的方法,不祈求根治,只为找到一个适合自己的方法与这个“病”和谐相处,毕竟TA是我们的一部分。

剩下的,该怎么样就怎样吧。。。。。。。

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抑郁症患者要强迫自己跟别人聊天吗?

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我患有严重抑郁症,不想跟人说话,家里人一定要让我跟别人聊天,每次说话都会非常累。明明不想做的事情,一定要做吗?真的对病好有帮助吗?

不想做的事情,但还是做了会降低人的自尊,会令人体验到更加的无助失控不被理解绝望。


一个人抑郁可能有器质性因素,也可能是心理因素,或是两者兼有,因为这些问题导致了一个人的某种行为。这不是某种因为惊吓而造成的恐惧症,通过外在的行为的系统干预的行为治疗可以消除,抑郁造成不愿与人聊天的外在表象是存在内在心理机制的问题,强行地扭转外在行为可能会加重抑郁。

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如何让抑郁症母亲配合服药?

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同意楼上,根据你说的情况你妈妈现在可能不只是抑郁症了,如果真的是精神分裂症的话她发病凭你有任何沟通技巧都是没用的,你们需要的不是心理医生,是精神科医生。
而且看你描述你妈妈的药物副作用,应该是需要换药了,去医院吧,精神病院没那么可怕。
费用问题,如果是精神分裂症的话是可以申请特殊医保的,报销比例较大,具体条件要看当地政策。但是费用对一般家庭来说不是什么大问题。精神科有很多便宜的药。
还有你说吃药不是长久之计,精神疾病跟高血压糖尿病一样,长期服药是必须的,现在你们要做的就是去医院看医生,医生会根据你妈妈的情况制定治疗方案。病情稳定以后在你们家属的帮助下若可以坚持服药,是有可能恢复社会功能的。当然这还是要看你妈妈的具体情况,总之不会比现在更糟。

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抑郁症 暴食越来越严重 身体已经不堪重负 我想放弃了 可以和我说说话吗?

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本来是一个很乐观很开朗的人 一直想成为能给别人带来温暖的小太阳
可自从生病后 明显感觉到自己的温度在一点点冷却 对一切都不感兴趣 看不到未来
暴食的痛苦不多说 对胃的负罪感和对身材的在意真是生不如死
刚开始生病时本来还是充满希望 现在已经完全丧失了信心
可是放不下父母 真的放不下
对不起我心里太乱了语无伦次 总而言之 请问能给我分享一些美好的东西吗 你的故事 你喜欢的东西 你生活的每一个温馨的小细节
我想让自己活下去

6.19 更新
关于暴食治愈的书籍推荐 - biscuitmilk的文章 - 知乎专栏

来来来,更新啦。

作为一个被暴食症不知道纠缠了多少年的答一回吧。

我告诉你,会好的,可以好的,不要放弃。

从我的心路历程讲起吧,希望对你有帮助。本人女。

小学时候,我变成了个胖子。记得那个时候,小孩子比较天真又比较残忍,反正像我这样长得胖胖的,性格又内向的孩子经常处在食物链最底端。所以我的童年印象,至少在小学四年级发胖以后,真的充满了很多的恶意与歧视。这其实对我影响还蛮大的,至少对吃东西,这么简单平凡的事情上,我养成了很不正常的观念,以及对胖瘦有了深深的执念。

初中吧,就初一的时候我就试过绝食减肥,对,没错,就是这么作死。在经过半个月的一天一包奶的情况下,我兴奋的迎来下降到满意的体重。很久以后,在大学,我才知道基代损伤这回事。=_=

从此以后,我瘦了,没有同学想到我会说xxx好胖哦,没有同学会嘲笑我,嫌弃我,其实自己长得还可以吧,身高,165,瘦下来也清秀的,反正和丑胖是再没有联系了。没有人会知道我曾经是个被人嘲笑的胖子了,没有知道我是曾经被好多人排斥的食物链底端了。

可是你以为这样就高枕无忧了么,不,再后来的无数次减肥复胖节食断食暴食拼命运动中,真的证实了一些深层的原因。你不知道,暴食症只是漏出的冰山一角,你要不断地不断地往下挖,直到挖到泪流满面,满手鲜血,才能真的去认清它,去放下它。或许用词很奇怪,但我相信每一个被暴食的人会感同身受。


我真的试过很多很多减肥方法,减肥药,运动,骑自行车,过午不食,哥本哈根,有氧无氧什么,你想到的,想不到的,健康的,不健康的,我真的都试过,大部分都奏效了,可是不管一个月,半年,我总会因为暴食胖回来。所以这个贴不想提减肥方法,相信你也不缺。知道什么是习得性无助么,我绝对是减肥专用户了,别跟我说方法不对,毅力不强。我毅力足够,我严格按照有氧无氧三餐健康什么,结果还是暴食复胖。

其实根本不是你减肥方法不对,你可以瘦下来,我们要说的是怎么不暴食,怎么不再那么看重体重,怎么和食物和解。这是比减肥重要太多太多的东西。


我看过暴食症浪费指南,食物瘾君子,这书教你戒烟,还有一本康复手册什么来着书籍,看过许多暴食治愈的帖子,还加过一些互助群,反正我觉得我至少是个有经验谈谈这些的人。

总结下我从前的心理状态吧,你就知道为什么很反复了。我骨子里真的很害怕发胖,很想努力证明自己的优秀,很想变漂亮,而且我总觉得,只有优秀了才会让人有资格喜欢,所以很害怕如果胖了就会像那个像小学时候胖胖的平庸的我会被全世界排斥。

我把胖瘦和其他很多东西联系的太多了,所以胖的时候暴食的时候我常常讨厌我自己,不想见人,不再做自己从前喜欢的事情。我的自尊就可怜的建立在体重数字上。

我的生活就像过山车,被一把体重胖瘦的按钮控制着,瘦的我是积极,骄傲,开朗,不顾一切再想更瘦一点的,胖的我是颓废,内向,自卑,不顾一切想要逃避胖的现实的。

反反复复,忽胖忽瘦。

我想,如果把所有为减肥消耗的时间花到别的方面,我可能已经是个专家了。哼。



从小到大,我给食物赋予了太多的情感,太多太多的安慰是食物给我的。曾经在失恋考试失败孤单的时候,真的只有食物,和美剧什么的,安慰着我。那些在和食物相依为伴觉得无望孤单的日子,我永远都记得。甚至只觉得人生除了吃东西没什么好玩的日子,觉得人生被暴食毁了的日子,我也经历过啊。

写到这里有点想哭,继续说吧,我觉得一句话,价格决定价值。你和暴食这件事有多近,真的不是你现在的体重减肥程度决定的,是一些很深层的心理因素和思维。

你要继续挖,很多心理因素,像完美主义者,拖延症,太在意别人的想法,自卑,自傲,甚至你对朋友的理解,对人与人之间的关系的认识等等,这些都是你暴食的原因。

当我不再总是想做到第一做到最好,当我明白我的人生是为我自己而活,当我不在那么注意别人眼中的自己,当我接受我胖胖的体重,当我接受我就是一个天生容易胖的人,就是有吃也吃不胖并且绝不会在吃上纠结的人,当我知道我真的想成为什么样的人的时候,当我真的真的不因为体重觉得自己在高峰或者低谷时,当我不再每天纠结吃什么做什么运动,当我真的为自己而活,当我善待我自己,我的暴食症,好了,不,是不知不觉消失了。

我不想照镜子时全身上下看见的不是我自己,而是别人的嘴脸。我不想为了合群去改变自己成为一个真善美三好学生优秀干部的样子,我不想因为以后可能再没有交集的同学对我的印象就决定我怎么样看待我自己。我不想用体重美貌身材人缘学业去给自己打分,减分,加分,而是内心强大。

对,你要内心强大一点,强大到不怕胖,不怕别人怎么看你,不怕这个世界对不主流的排斥,你要明白做任何一件事都只应该把自己摆在最重要的位置,为自己而活。

我不鸡汤的鼓励你一定要减肥,一定不能胖什么的,你有动力也应该只是因为你自己。


其实这么多年也就在45505560公斤徘徊,可能就20多斤啊徘徊。可是关键是,这么多年啊。喵的,


你的青春,是用来尝试很多很多你喜欢的东西的,是你去不断寻找你的意义,是你的梦想,是你不能割舍的东西,是和家人朋友度过的时光,是你一点一滴去试错,去失败,去努力,去成功,去爱别人,被别人爱,这些去构成的,不该是暴食,不该是体重数字。

也许你已经被打败了很多次,但,再来一次吧,亲爱的。

^_^鼓励下,我这么曲折的都好啦,所以不要放弃啦。



我是分割线。


鉴于那天答得比较仓促,更新一些可能会有用的做法吧,供大家参考。


建议还是挖清楚自己暴食的原因,是完美主义啊压力大的啊内心自卑的啊,可以找些书演讲啊什么的去看看,然后多思考,我是不是思维固化了呢,有很多事是不是真的是我想的这样呢。

比如,真的只能今天这周这个月暴食,下个月节食运动这种不划算的方法么,真的只吃了一口就要爆一晚上么。等等


其实真的,很多书上说的有道理,但真正做到还是很难。比如我很早以前就知道不要把体重在自尊中占那么多比例,不要捆绑体重和优秀,不要用暴食解决自己想要逃避的问题什么的,但我也是很久以后才身体力行的做到。所以要自己努力锻炼去改变自己的想法啦,

暴食不是什么绝症,我们不是什么怪物,我们只是想错了心灵思考方式不对,我们并不孤单,真的,世界上有许许多多的人正在经历我们所经历的,经历过的,但是最终我们都只能靠自己,去经历暴食减肥失败发胖所带来的痛苦,这些痛苦或许恰巧是为了提醒我们的思想心灵价值观等有什么地方要改变。

遇事多对自己说,nobody cares和管他们呢,当身边的女生有时候看重体重,会相互比较影响到自己的时候,当不知道怎么解释和别人自己胖了很多又这么快,去勇敢面对,这些人懂什么,他们不知道我们经历的是什么,他们真的重要到值得我们去糟蹋自己么,别人真的会这么在意我们么,何况这些人中很多不过是过客,但人生和身体是我们自己的。

勇敢面对自己胖了被别人说你怎么胖这么多的痛苦,勇敢面对很久不见以前的同学朋友,去承受这些痛苦,不然躲避痛苦才会成为更大的痛苦。

永远相信那种不会因为你胖瘦优秀来改变,而是会对你说我在的人的存在。也要知道有些人是会在我们过的不好的胖胖的时候离开我们。去看透一些虚伪,去伪装一些虚伪,去珍惜那些真实,其实在胖的时候更容易看清一些人一些事情。

减肥健康食品少食多餐这种也都可以,不要逼迫自己多吃,但我建议还是把深层面的东西导致你暴食的原因当成主要方面。虽然假大空,但是真的觉得还是心理因素需要去解决。心灵强大还是主要的。

关于告不告诉男朋友闺蜜家人等等,我觉得这是场小赌啦,赢了最好。因为对方可能很难体会到你的处境,他不懂你经历过什么,也不懂怎么帮你。反正不要想着有个救世主可以醍醐灌顶把你挖起来啦。告诉不告诉都可以,因为你还是最主要要靠自己。

减肥不难,忘掉减肥才难。加油。


永远认真生活,对待生活中的每一天,你最多只有100年啦,被暴食减肥纠缠着多吃亏。^_^加油加油。



上天没有给我们一个很傲人的家世美貌条件,到给了我们一颗不想放弃不想平平庸庸过一生的心。

这就够了

我是分割线。


鉴于那天答得比较仓促,更新一些可能会有用的做法吧,供大家参考。


建议还是挖清楚自己暴食的原因,是完美主义啊压力大的啊内心自卑的啊,可以找些书演讲啊什么的去看看,然后多思考,我是不是思维固化了呢,有很多事是不是真的是我想的这样呢。

比如,真的只能今天这周这个月暴食,下个月节食运动这种不划算的方法么,真的只吃了一口就要爆一晚上么。等等


其实真的,很多书上说的有道理,但真正做到还是很难。比如我很早以前就知道不要把体重在自尊中占那么多比例,不要捆绑体重和优秀,不要用暴食解决自己想要逃避的问题什么的,但我也是很久以后才身体力行的做到。所以要自己努力锻炼去改变自己的想法啦,

暴食不是什么绝症,我们不是什么怪物,我们只是想错了心灵思考方式不对,我们并不孤单,真的,世界上有许许多多的人正在经历我们所经历的,经历过的,但是最终我们都只能靠自己,去经历暴食减肥失败发胖所带来的痛苦,这些痛苦或许恰巧是为了提醒我们的思想心灵价值观等有什么地方要改变。

遇事多对自己说,nobody cares和管他们呢,当身边的女生有时候看重体重,会相互比较影响到自己的时候,当不知道怎么解释和别人自己胖了很多又这么快,去勇敢面对,这些人懂什么,他们不知道我们经历的是什么,他们真的重要到值得我们去糟蹋自己么,别人真的会这么在意我们么,何况这些人中很多不过是过客,但人生和身体是我们自己的。

勇敢面对自己胖了被别人说你怎么胖这么多的痛苦,勇敢面对很久不见以前的同学朋友,去承受这些痛苦,不然躲避痛苦才会成为更大的痛苦。

永远相信那种不会因为你胖瘦优秀来改变,而是会对你说我在的人的存在。也要知道有些人是会在我们过的不好的胖胖的时候离开我们。去看透一些虚伪,去伪装一些虚伪,去珍惜那些真实,其实在胖的时候更容易看清一些人一些事情。

减肥健康食品少食多餐这种也都可以,不要逼迫自己多吃,但我建议还是把深层面的东西导致你暴食的原因当成主要方面。虽然假大空,但是真的觉得还是心理因素需要去解决。心灵强大还是主要的。

关于告不告诉男朋友闺蜜家人等等,我觉得这是场小赌啦,赢了最好。因为对方可能很难体会到你的处境,他不懂你经历过什么,也不懂怎么帮你。反正不要想着有个救世主可以醍醐灌顶把你挖起来啦。告诉不告诉都可以,因为你还是最主要要靠自己。

减肥不难,忘掉减肥才难。加油。


永远认真生活,对待生活中的每一天,你最多只有100年啦,被暴食减肥纠缠着多吃亏。^_^加油加油。



上天没有给我们一个很傲人的家世美貌条件,到给了我们一颗不想放弃不想平平庸庸过一生的心。

这就够了








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抑郁症 美好 救赎

待业空窗期+轻度抑郁中度焦虑的人怎么熬过日复一日的孤独?

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我之前就是的。
一个人跑到上海混江湖,好事坏事都遭遇了。强拆,升职,高强度加班,新车被偷,遇到过高手同事,见识过各种多元思想。
情绪最糟糕的时候,上班时只说工作,下班就一个人闷在出租屋,差不多好几个月吧,每天就只有半夜打下班卡时,会一个人傻傻的对刷卡机说声“不用谢。”
不和朋友聊QQ微信,关了朋友圈,回去后就一个人看会儿梁文道的《一千零一夜》,接着就看会儿书。
那个时候真是孤独到,人际关系完全隔离,我连正常的说话都开始磕磕绊绊。
要知道当年在大学,我特么可是出了名的交际狗啊。


怎么熬过来的呢。
我也不知道哈。
摇滚乐、抽烟、写字、阅读?都没用吧。
在酒吧live、音乐节,只有自己是最噪的,没人懂你。
戒烟,抽烟,再戒烟,又抽起来。有毛用。
每天写日志,写诗歌,写小说,结果睡觉时间更短,脾气反而越来越不好。
阅读?懂了更多,我当时反而更不好融入人群。
找人聊天?可是,别人完全不懂你,废话空话那么多,我也招架不来。
冷眼看世界。

再慢慢的,慢慢的,自己越来越焦虑,每天下午5点钟头就开始疼,工作效率低下,情绪从低落变成冷漠再变成麻木。

我知道自己病了,而且很严重很严重。再接下来,我一个人肯定扛不住,会出事。
于是,我果断辞职了。
我明白我自己是个怎样的人,并拥抱了这个恶劣顽疾缠身的我。
我承认我,并接受我,而且问心无愧。

也终于这个时候,我才好像又活了过来。我还焦虑吗?还抑郁吗?当然还有,但是却并不很致命了。

你明白了吗?
人生那么短,好或坏,成与败,得与失,我们知道自己是谁,我们活的是自己,而不是活在世界的规矩里。
我们知道自己要什么,并享受它。
我们知道自己暂时无法拥有,甚至很难拥有,那又怎样?
成功故事里,一定要找个好工作找个好领导好环境好风口,一定出人头地?
可我们都是平凡人呐,亲爱的。

就算你如今和我一样依旧待业空窗,甚至被抑郁困扰,那又怎样?
命是自己的,不要后悔,不要被绑架,不要看别人是怎样也要变成什么样,我们就是我们自己。
我们抑郁、焦虑?这就是我们的一部分。
接纳它们,并且理性地知道我们为什么而抑郁,为什么而孤独。
尽管我们生来孤独。
尽管人类的生存就是无动机的庆祝生活。(巴塔耶说的,我也认同)
尽管其他人的工作似乎很轻松又有钱,似乎别人赶在了我们的前面,似乎今天又一事无成。
可那又怎样?
其实,我们都一样。
I am not good,but it is me.

抑郁症 孤独 待业

南京哪里治疗抑郁症比较好?

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认真问。求推荐医院或医师,另外我也很关心花销。被这个问题困扰少说八年了,就一直摆烂。最近有了喜欢的人,想改变自己拯救自己,努力成为可以被她喜欢的人,所以打算好好看病。

南京的不了解,只知道全国最好的是北京安定医院,费用没有传说的那么夸张。加油。
对了 我老师给我推荐了南京脑科医院

心理治疗 南京 抑郁症 精神科

服用抗抑郁药/抗焦虑药是什么体验?

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我觉得人的自我意识就像电脑中的虚拟机一样。
虚拟机可以调动几乎所有硬件以及性能。我们的自我意识也可以(比如动手、动脚、吃东西、思考)。
但虚拟机就是虚拟机,就是电脑中的一个程序而已。

所以我非常认同,大脑生病跟感冒发烧没什么两样。
但是感冒发烧,吃药的经历大家都有,都感受过药的正副作用。作用于某个器官的感受大家都知道了。但是作用于自我意识(事实上是大脑)的这么一个非常抽象的东西的药物究竟是一种怎样的感受呢?

其实题主主要想知道服用了抗抑郁药/抗焦虑药之后,人的主观感觉/感受?跟没吃之前是有什么不同?

但由于想写一个知乎体的问题,所以问题就成了这样了。
毕竟“体验”是一个方向很多,范围很大的的问题。
但如果你想回答关于“体验”的话,也非常欢迎。

忽然明白,正常人的生活原来这么好,难怪他们每天都看起来很开心。

诊断是重度焦虑和中度抑郁。

特别特别特别的轻松,全身的酸痛无力都消散了,心中充盈着平静而美好的感觉。

这是药物开始起作用的初期,之后的情绪会趋于稳定。药物没有完全治好我的抑郁,但是带走了令我每一天都如坐针毡的焦虑,这已让我如释重负。

药物副作用共性是嗜睡,加上安定类药物夸张时二十小时都醒不过来。左洛复胃寒腹泻、米氮平食欲增加发胖,不过和本身的痛苦相比已可忽略不计。

千万不要擅自停药!!!

这么做的话会明白所谓人间地狱真的存在。
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忽然之间收到这么多的鼓励和祝福,真是一时不知如何是好了,这完完全全是始料未及的事。
唯有感谢、感谢、感谢!!!真心诚意地感谢所有人的关心!!!
痛苦被看见和认可,这确实于我是莫大的鼓励和支持。

真心地希望每一个曾经或现在承受着不同程度抑郁或焦虑痛苦的朋友们能够在现在和未来得到生活善意相待,我想抑郁很大程度上是根源于爱的剥夺。

十分诡吊的是,在现实世界没有任何人知道我经历了什么,从始至终都只是一个人而已。

我想这是抑郁症最可怕的地方,常常希望自己得的是其他生理上的不治之症,因为那种痛苦是被人认可的。
频繁地想到自杀、被掏空似的疲乏感和严重的惊恐发作是促使我最终选择治疗的缘故。服药能让我感到轻松,但这并不是救命稻草,也没有什么一劳永逸的办法,我明白还要付出不少的努力才能防止复发。
我仍认为自己是幸运的人,良好的教育让我理智地面对问题,难得的机会让我暂时摆脱压力源,在虚拟世界里仍有这么多的人愿意关心和鼓励我。

目前没有继续服药尚能维持正常的生活,不过每一天都像是完成任务,记忆力衰退的厉害,知道什么时候应该有什么样的表情应该做什么样的事,但是我仍感觉不到自己想要什么喜欢什么,缺乏发自内心的愉悦,鲜少认为活着是件幸福的事。恐怕抑郁的消散也不是一天两天的事,我会在大家的鼓励下继续努力的,去努力放大每一份小小的愉悦和幸福感。

我实在是十分坚强和不善表达的人,许多不以为意的事囤积起来,终有一天会将你击倒。
希望大家遇事还是要及时疏导,积极地寻求帮助,不论是向药物也好,向爱你和所爱的人也好。
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我是极其普通的抑郁症和焦虑症患者,受困于平凡而细小的纷纷扰扰,没有痛彻心扉的过往,也没有能量满溢的疗愈故事,仍在希望熹微的长途中跋涉。我不很明白自己简略的回答如何获得如此多的关注。不过,看到所有人用真挚的心在鼓励和祝福我,实在很大程度上唤起我对于人的信心,谢谢!

持续不断地收到病友的询问,关注的人也越来越多。对此我的确诚惶诚恐,十分担心自己粗浅的答案会误导一些病友。自己的人生经历实在是单调而有限,对疾病的感受和理解也是极其个人化的。
如果长期毫无来由地情绪低落且痛苦到影响正常的生活,还是尽量选择就医比较合适,当然我对于有极多的人在就医路上无人支持或者各种缘故无法获得妥善的治疗这一点也是感同身受的,对此我也很无奈。

现实生活中,我通常尽量以自己认为积极的一面示人,而将消极负面的部分埋葬在心底,无休止地想去取悦别人、希望给他人带来正能量的思维令我非常疲惫,即使躲在匿名用户的这个盔甲后面依然劣性难改。所以,最初的回答略去了较多的负面信息,让很多病友觉得抑郁药没有这么好的疗效,在忍受强烈副作用的同时似乎看不到希望。说实话我自己也是如此,反反复复、时好时坏再平常不过。但是,坚持下来总体上来说还是会有所好转,真心诚意地希望一些病友能在晦暗消散之前再为自己坚持一下、为自己做出一些努力。

我无法说药物拯救了我,只能让我免于不必要的痛苦。就我自己的体验而言,焦虑状态是持续的植物神经紊乱,心悸、心慌、心如刀绞、肌肉紧张酸痛、多动、强迫、不停地做事情、患得患失、惊惧不休,在毫无缘由的情形下似乎被可怕的力量所笼罩,而外人是看不出我和平常人有何不同。它大概源于童年时发生的体罚和辱骂。药物至少让我镇静下来,恐怕是药物对我最大的帮助。冰冻三尺非一日之寒,我还有极其漫长的路要走。说了很多有的没的的感受,对病友有些微的帮助就好。
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真心地感谢所有人的关心和祝福,也看到许多病友和我分享他们的故事,说实话心情很复杂也很无力。我真的希望能够为每一个人认真地答谢以及回复每一位病友的困惑,我并不希望耽搁每个人的病情。可是由于最近比较忙碌、知乎的评论回复起来很慢让我很苦恼。
在此一并感谢大家的关注和鼓励,我会尽量抽出时间来回复。再次感谢!
——————————————————————————————————————————
好不容易有浮出水面喘口气的时间和精力,最近几个月实在糟糕,真的非常非常疲惫,完全无法平静下来。经历了几个月的反反复复,终于扛不住,抑郁发作,没有任何可怕的事情发生,可是damn it ,为什么我不能控制我自己?想用自己的意志去对抗它、用积极的人生态度去面对它,最终还是摆下阵来。近来又经历了第二也许是第三次的复发,记忆也不那么清楚了。
目前又去医院检查,明显的抑郁状态,现在服用来士普刚满三天,似乎也未见好转,副作用使我手指麻木、轻微的颤抖、困倦,不过不坚持服药又如何呢。 大约也要两周以上才会有些成效,而这次服药应该要超过半年。
非常抱歉,辜负了给我热心鼓励的网友们。
想到未来一生可能要终身服药,总是特别地感到负担和压力,毕竟人生已是如此艰难。

药物 抑郁症 药学 抗抑郁药物 X 是种怎样的体验

为什么人会毫无征兆地自杀?

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记得刚进大学的时候,每个人都被逼着记了学校心理咨询室和24小时心理急诊的电话号码。后来才知道因是为我们学校自杀率很高,所以学校很关注这方面(可惜不管多么关注自杀率依然很高)。
不过我倒是因此了解了不少这方面的东西。

其中很重要的一点是,自杀未必都是有征兆的。

我们平常所说的因为受到重大打击而自杀的,大多是属于急性,一般是长期精神压力比较大(导致抗打击能力下降),然后上午受刺激下午就自杀,一般还会留下遗书或者遗言。实际上留下遗言足以证明他们对世界还有眷恋,如果此次自杀因为各种原因失败了,只要近期注意不让他有自杀机会,基本上都会自然好转。


记得当时讲座的老师说,让人头疼的是第二种情况,看起来完全没有征兆的自杀。


他们看起来一切正常,照常上学上班,说说笑笑,参加聚会,可能上午还和往常一样的出门,下午就传来了死讯——完全看不出任何征兆。

当然不可能没有征兆。征兆很早就已经埋下了。

他们可能有一段时间有着明显的自杀倾向,喜欢和别人讨论活着没有意义或者思考自杀方式——其本质是在挣扎和徘徊,希望引起别人的注意,得到一些帮助。
这个时候,大部分亲友都可以看出来这个人状态不对劲。

然而重点是,他们一般都得不到有效的帮助。

然后他们会突然“想通了”,一下子恢复正常,也不讨论自杀了,也没有异常举动了。如果你和他谈起之前的事,他可能还会笑嘻嘻的对你说之前真是图样图森破……
然后你就以为他想开了。
怎么可能。

治病尚且要循序渐进,病好以后还有恢复期。何况是心病。
他只不过是彻底放弃了而已。

这个时候,他很可能已经在筹划自己的自杀方案了。
这个期限一般在三个月到半年之间。足够你们以为他一切如常。
然后他就静悄悄的离开,一点儿留恋都没有。

PS:为什么看起来很正常?
因为这根本就不是伪装。
心理崩溃最主要的原因是自我期望与实际行为的严重冲突。当他彻底放弃自己,自我期望彻底消失,也就谈不上什么冲突了。只不过是驾轻就熟的扮演一个早就熟悉的角色而已。

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底下有很多受到各种困扰的朋友,很抱歉处于各种原因未能一一回复。
统一给出建议,寻求专业的心理诊疗。朋友与家人的陪伴很重要,但这是在接受专业治疗的前提下。就像身体上的疾病一样,意志力很重要,但仅有意志力是远远不够的。
自知力还存在,这是件好事。
不愿意寻求帮助乃至于拒绝帮助,乃是很多心理疾病的共性。绝不是你觉得“不需要”、“没有用”,而是症状之一。
人的心情是有波动周期的,偶尔的忧郁是正常现象。不必太过担忧。打个喷嚏不一定是感冒,要相信自己能够走出来。

有人问我为什么会知道这些。
其实我是个健康阳光积极向上的好孩子,自杀这种中二的事我从初中二年级起就没再尝试过了啊……其实差点死掉还是挺吓人的,死亡的恐惧根植在每一个人的内心。
至于现在呢……春天又到了,奉劝每一个有自杀、抑郁、情感淡漠、思维极端的人,远离知乎,不接触任何血腥黑暗暴力悲伤的文艺作品,不要整天刷自杀啊抑郁啊精神分裂啊相关的东西,不要闲着没事思考人生的意义、宇宙的终极。多与“正常人”接触,把过去的自己忘掉,开开心心的,做一个肤浅的人。
这很难,但很有必要。希望大家都可以做到。
我也是。


再次更新
很多人问所以一起回答了吧。
本文允许随意转载,反正署名也是“知乎匿名用户”……
另外大家也不用猜到底是哪个学校了……你们不知道“我有一个老师”和“我有一个朋友”、“我有一个同学”、“我有一个同桌”属于同一个系列吗?
另另外,虽然知道即使说出来也并没有什么用……但我仍然想劝底下很多朋友两句话:
第一,这些并不是你的错。
第二,除了你自己,其实谁都不能约束你。
原谅自己所有的灰暗、欺瞒和不堪,明白所有的期望和规范并不是非要遵守。对生活保持好奇,和动物多多相处。能体会到美与快乐就够了,不要再深入的思考任何问题。实在不行,也可以考虑换个环境,与过去的自己彻底一刀两断。
就像我之前说的,把过去的自己忘掉,开开心心的,做一个肤浅的人。
希望至少能帮助到一些人。

强迫症 自杀 抑郁症 危机干预 抗抑郁药物

如何才能让自己打破妄想回到现实?

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先说明题主的现状吧

-------重置于5月25日--------

我是一个时常活在幻想中的人,但是和其他人不同,我除了幻想,对现实完全提不起兴趣,为什么这么痛苦的日子会有这么多人愿意喜欢呢?
我很难理解,却也很羡慕为什么知乎上的----大牛可以如此的热爱生活,热爱现实。
曾经...不,活得不像自己的人肯定没有什么热血可言,我想拥有你们的热血,那种真实的感觉一定会比现在的庸碌强百倍。 还是说,我所谓的热血,挥在了那些不该用的地方?在这一点上,我很迷茫。
然而这样的人,却并不是我一个。 我周围的人也是一个接一个的迷惘,然后放弃,在某种意义上,我竟然成了坚守的人,真是荒唐啊。
荒唐也应有个限度,我还是希望得到一个答复,或者说,一个解脱。
PS:原文太长有所删减,毕竟知乎不适合讲故事,虽本着能简则简的原则,但题主语死早暂时做不到,见谅。

观呼吸,把注意力由幻想中转出来,要知道沉迷于幻想是非常危险的事情,不但会增你在现实生活中的挫败感,更会导致精神类疾病,要知道几乎所有的精神类疾病都离不开幻想以及幻想的破灭,所以释迦牟尼佛指导人们修行止观,其实就是远离精神疾病的危险,让人们生活在当下,在当下去努力生活,面对现实,不要用幻想来逃避现实生活的压力。

另外,勇敢地面对自己在现实生活中的挫败感,把完美主义的追求放下,允许自己成长,也学会看到自己的成长,让自己为自己的一点一滴的成长和努力而感恩,这样慢慢就开始学会接受现实。除此之外,别无它法。真诚地面对自己,看到自己的粗鲁、愚蠢、自私、贪婪、恐惧……看到所有你不想看到的东西,然后一点一点在现实生活中去改变自己,让自己成长,即便在没有人的时候,也要努力地修正自己的言行和态度,君子慎独。如此你就会越来越喜悦。因为你的人生开始靠你自己的实力累积起来,那样的结果将是令人喜悦的。

生活 心理学 抑郁症 妄想症

为什么有些抑郁症患者不主动寻求治疗,不告诉家人自己有此病?

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抑郁症患者知道自己有病吗?为什么不主动治疗,不寻求家人们的帮助?为什么不告诉家人自己有此病?是因为他们不认为这是个病?还是死要面子,不认同自己是个精神病人不去看病?还是觉得自己怎么治疗都没有用(反反复复,难受)我经历了至亲的离世,现在可以想的开,自己心中有自己的看法,但还是想在知乎,听听大家的见解。

家人有时候比外人更伤人

抑郁症 复发性抑郁症

抑郁症用药怎么都带有不良反应?为什么说明书上没有说明治疗机理?

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如:奥氮平片和盐酸文拉法辛胶囊

我家属昨天去市医院确诊回来是“复发性抑郁症”,医生开的是奥氮平片和盐酸文拉法辛胶囊吃了之后,不良反应好多,食欲不振,头晕,且失眠,恶心等一系列说明书上的不良反应。现在很担心,不知道该不该停药!还是吃之前去外面私人诊所拿的药(帕罗西丁和其他几个未知的药)这些有助于睡眠,并且也没有这么多的不良反应。

谢谢邀请。


所有药物,无论是中药或是西药,都会有副作用。


每一种药物出现的副作用可以多达数十种。副作用的出现多因人而异,常见的副作用通常只有几种,其余的都不太常见。在精神科药物方面,近十数年,新一代精神科药物在副作用方面其实已大大改善。


精神科药物的有些副作用会随着身体慢慢适应药物而消退。以你的问题为例,有些人服用抗抑郁药初期(大约第一周内)的紧张及食欲不振情况会有所加剧,但这些不适大多会逐渐消退。而亦有一些副作用是可以用其他方法处理。


一旦副作用严重,则向医生详细描述服药后的不适非常重要,医生会判断这些不适是由于副作用、属于一种精神病病征、还是由于另外一种个别疾病所引致的。有些时候,副作用是无可避免的,但是医生会和病人商讨,平衡病发的风险及副作用的害处,而决定选择那一种药物治疗。医生可透过调校药物的剂量、更改服药次数及时间,以减低药物的副作用。


害怕副作用而完全拒绝药物治疗是一种不智的做法,因为即使一种药物有副作用,医生也有调校药物剂量、换转药等选择。


此外,所有正规临床上市的药物都经过了严格的临床试验,其不良作用的风险基本控制在了一定程度之内,比起非常规用药(私人诊所什么的),正规医院要安全的多。

抑郁症 药学 医学

有哪些由于对心理(精神)疾病的歧视偏见或忽视造成的不可逆转的悲剧?

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很多时候我们认为是疾病造成了很多悲剧。但我认为很多时候正是因为社会上一种错误的观念(对心理疾病的歧视和误解,忽视)造成了很多悲剧。我想听听大家的看法

对这篇回答感兴趣的各位,请务必关注和参与评论区的讨论。
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利益相关:
国内执业心理咨询师,精神医学专业毕业生,曾在广东地区的精神病院住院实习,经历过主流文化洗礼的普通中国人。

我想以不太寻常的角度去阐述我所观察到的精神障碍患者群体,在社会中的遭遇和状态。

  • 一般民众:
随着影视作品对精神疾病的关注,以及各种意外和灾难后对人本身的关注(后现代叙事的典型特征:从宏观的整体叙事向更为个人化和具体化的局部叙事倾斜),各类精神障碍越来越多地进入到人们的视野。对于国内大部分人来说,这种体验更像是某种入侵:受到知识的局限以及家丑不外扬的传统观念影响,相当多的精神障碍患者在过去被强行视作“正常”或者“不存在”。精神障碍遭遇到最强烈的否认:先是否认有精神障碍这回事,再来否认社会、自己所在的社区、家庭中存在这样的情况,然后否认问题的严重程度和带来的伤害,最后否认对其的治疗手段。犹如太阳在白昼中对星星的抹杀——在天朗气清的东方红里,星星不需要存在。
但太阳不总是在照耀着大地。而星星从未在天空中消失。当人们厌倦了作为整体的主旋律,开始关注细节的时候,那些过去未曾发现之物则开始浮现。然而对于很多人来说,这是无法接受的,其背后有最深处的恐慌——会有人很惊恐地认为,精神障碍患者不是会杀人就是会自杀,有人会担心自己被患者伤害或者,“传染”。但也有人开始关注和审视自己与身边的人们,开始尝试去理解这个群体——在我看来,这两种截然不同的态度其实具有相同的内核:即在内心深处理解,精神障碍离自己、又或者自身的生活并不遥远,而两种不同的态度仅仅是建立在这种理解上的两种反应而已。
  • 患者家属:
这个世界上存在两类患者家属:被患者的症状折腾得心力憔悴承受巨大的经济和精神压力;患者精神障碍的源头或者发病导火索(trigger)。而这两者有的时候很难分开。这便是精神障碍患者的悲剧性:绝大多数的精神障碍患者都需要一个能够给予支持、理解的环境,而实际上他们拥有的,却可能正是把他们推落深渊甚至继续拽往更深处的家人。
于是能够在住院部看到已经基本康复但因家人拒绝照顾而无法出院的病人,能够看到大闹门诊住院部的家属,各种荒诞戏码的上演。
有没有特别支持、特别耐心、积极关心和照料患者的家属?当然有,这样的患者是相对幸福的。但这里不禁要问,倘若有一个这么好的支持体系,人为何还会患精神疾病?
  • 心理咨询师:
因为精神障碍本身,是一件异常复杂的事情。就像一台电脑,或许我们可以说电脑会因为硬件的缺陷、软件的错误、工作环境的恶劣(病因)而出现故障(症状),但反过来却不是那么容易从故障(症状)直接明晰原因(病因)。更进一步,在合适的工作环境下,硬件完整、软件良好,是否就不会有故障呢?
在这个问题上,目前尚且谈不上有非常满意的答案。而更为糟糕的是,心理咨询师在精神障碍上的认识并不见得比一般民众知道得多多少。
这里指的是取得职业资格的心理咨询师群体。不管你我愿不愿意,这是这个行业目前的唯一标识、也是民众对从业团体的认识对象。一个接受高校正规教育、临床系统受训的咨询师和一个刚刚完成3个月备考速成班资格证到手的“咨询师”在民众的眼里并没有多少不同。
然而我这里想要谈的是那些有多年从业经验,在所在城市已经受到一定认可、甚至有一定声望、在心理咨询这块算是站稳了脚跟,可以依靠这个行当吃饭的咨询师群体。哪怕是这样,对于精神障碍的了解仍然可以缺乏到让人无语的程度:不清楚精神障碍的分类、分型、鉴别和诊断标准,无法区分来访个案是否属于自己的工作范畴,耽误甚至加重了精神障碍的病程;不了解对精神障碍治疗方式与预后,甚至给出了离奇的建议(如其他作答提到的滥用药物或者无知干涉精神障碍治疗方案)。
有人会争辩说,咨询师并不和精神障碍工作,不了解这些也没什么问题。这种观点的滑稽性或许可以用这么一个类比来呈现:我不能吃蒜,但我不知道蒜是什么样子什么味道的。考虑到社会对精神障碍与心理问题的关注正在逐步上升的当下,这种滑稽感愈发凸显。
  • 精神科医师:
就像我前面提到的,在精神问题的探索上,其成果尚谈不上满意。
在精神障碍的认识上,流行着几种叙事。
最强势的叙事应该是来自于脑神经研究与精神科药物领域。这个叙事认为,精神障碍的病因和病理能够通过生物化学、生物分子学水平上的神经活动研究得以阐明,同时依靠针对性的、主要是新型神经药物的治疗对局部异常的神经活动进行具体化的干预。这确实对精神障碍的研究和治疗带来巨大的变化。然而到了今天,事情多少向着神话化的方向发展:新药的发布现场给人充满希望的幻觉,人们就像当初掌握了消灭天花的方法一样庆祝着,仿佛一个精神障碍的疾病被宣告不再困扰着人类。
英剧《是的,首相》里有一句台词深得我心:首相Jim得知国防部署和经费开销上的荒唐,质问内阁秘书长Humphrey难道国防部不是为了让英国民众的安全得到保障么?秘书长说:不,国防部的任务是让民众认为自己的安全得到了很好的保护。
药商需要牟利,花费大量金钱在神经科学与精神障碍临床药物治疗的研究上,以期有所收获;而精神科医师则期待自己能够获得某种依靠,以处理面对精神障碍时的无力感;患者也期待着自己的精神疾病能够如同其他身体疾病那样存在“特效药”。三者一拍即合,对这一叙事赋予非常高的期望。至此,叙事开始偏离原来的状态,向着理想化、魔力化靠拢。
这其实是一件很糟糕的事情。理想化的背后是对无助的遮掩。然而这并不能够阻止来访者被这个叙事所抛弃:以抑郁症为例,尽管发现了5-羟色胺在脑内浓度水平过低会导致抑郁出现,仍然无法解释为何不同个体中的浓度差异巨大,也无法解答为何存在对药物治疗不敏感的抑郁症患者。同时,这个叙事亦不能解释为何另一个关于精神障碍的叙事同样是有效的。

另一个叙事来自于临床心理学和心理咨询/治疗(therapy)领域。这个叙事强调对患者的包容、对其症状意义的了解。精神障碍除了生理水平的因素,还有心理层面的诸多因子。它们参与了精神障碍的形成背景和发作,参与了对接受和坚持治疗的决策,参与了康复和回归社会生活的全过程。在很多精神障碍的治疗以及干预上,心理咨询/治疗的效用至少是等同的(如各类轻到中度的情感障碍),在某些特定领域如人格障碍的治疗上,要远优于药物、物理治疗。但这个叙事也有其问题,或者说出过大问题。比方说对于孤独症谱系病症的错误归因,让很多孤独症患者的家属蒙受了巨大的冤屈和压力。在衡量生理、心理层面的因素与干预上,由于两边对彼此的知识并不足够、以及一些冲突和敌意,通常无法真正做到掌握平衡。
这样的结果是,精神科医师不信任心理治疗/咨询师的同时,咨询师对精神科医师亦不信任。而患者并不知道怎样治疗自己的精神障碍问题。这里面的互动颇有吵着要离婚的父母争论如何照顾小孩的意味。

我衷心希望上面提到的五个群体能够为了精神病患的福祉而聚在一起通力合作。这永远是最为理想的情形。但摆在眼前的现实我们无法、也不应忽视:
  1. 民众对精神病患普遍存在歧视和误解,精神疾病的存在甚至不被承认。
  2. 患者家属的状态并不乐观,一方面缺少支持和关注,另一方面对精神障碍的无知让情况雪上加霜。
  3. 很多心理咨询/治疗师对精神障碍认识不足,尤其对于诊断和治疗方向缺乏了解,甚至漠不关心。
  4. 精神科医师大都固守在神经科学和药物治疗构建的叙事框架中重复着刻板化的诊断-治疗工作。相当多的精神科医师并不清楚心理治疗/咨询的原理和技术,也没有了解或者合作的意愿。
  5. 上述4个群体之间的关系并不融洽,大量的偏见、无知、忽视、歧视、敌意存在于互动关系之中,很多时候彼此间的关系是相互攻击和提防的状态,这种状态进一步加剧了精神病患者的社会弱势与边缘状态。

最后,我们或许不得不面对着看上去糟糕的状态,但最起码我们可以从自身的位置出发,尝试做点什么。


P.S:知乎上从事心理咨询和精神医学的从业人士,看完这篇回答倘若觉得与自己的认识不符,不妨在评论区分享下自己的感受和看法,这样也许这篇回答也能成为“做点什么”的一个尝试。

(初稿于2015-10-29,延伸阅读待补充)

心理学 抑郁症 心理疾病 精神病学 双相障碍

女朋友有抑郁症,我要怎么帮她?

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11月27日更新:

张国荣离世十二周年那天,唐鹤德在instagram上传了这张照片。如果张国荣还在世,他一定会感激自己遇到唐生,却也一定会痛恨自己遇到唐生。
我想这就是你女朋友此刻的心情。

不得不说,题主你是个很好的人。当你知道恋人有抑郁症的时候,第一反应不是逃离。当恋人抑郁症发作的时候,你没有觉得辛苦。当恋人不惜用自残逼你离开的时候,你唯一的想法是抱住她告诉她一辈子不离不弃。
你做的真的很好。
相信我,对于一个抑郁症病人来说,这是为数不多(如果不是唯一)能让你女朋友感觉好一些的方式。
请你不要安慰她,不要试图开导她,不要建议她该做什么,不要对她不耐烦,不要大声吼她,不要流露出疲惫,不要在出门的时候不告诉她你去哪儿了……总之你需要千万分的小心,避免做出任何可能会让她觉得你不再爱她的行为。

“哦,说话做事的时候注意点是吧,我知道了。” 你或许会在心里这么想。
可是题主,你真的明白“注意点”这三个字意味着什么吗?

“抑郁症发病率其实挺高的,所以真的没关系。亲爱的,你一定会好起来的。” 你好心安慰她。
“原来没什么大不了啊,可为什么我还是这么痛苦。我一定要好起来,好起来你才不会离开我吧。” 她在心里这么告诉自己,对你勉强笑了笑,说了一个“嗯”。

“亲爱的我出门了,下午你在家可以看看书听听音乐什么的。” 你一边穿鞋一边叮嘱她。
“和我在一起一定很烦很辛苦吧,所以你才希望我给自己找点事做。可是我现在的状态什么都做不了啊。” 她在心里这么告诉自己,对你勉强笑了笑,说了第二个“嗯”。

“你的一切痛苦,都不只是你一个人的事情。你相信我,告诉我你的烦恼,让我帮你解决,好不好?” 等她平静一些后,你温柔地对她说,却没藏住眼中的担忧。
“可是不开心的事情好像很多啊,要讲什么呢?” 于是她挑了一件最近发生的没那么痛苦的事情告诉你。
“你看啊,每段人生都是经历。与其困在其中怨天尤人,倒不如珍惜现在的美好。” 你安慰她之后看起来轻松了一些,于是她也放心了,对你勉强笑了笑,说了第三个“嗯”。

你说今晚六点回家,却因为一些事情耽搁了。等你闲下来,发现半小时前她给你打了十几通电话。你心急如焚打过去,只听到她在电话里像疯子一般歇斯底里,你怎么解释怎么道歉都无济于事。你沮丧又悔恨地坐在路边,想回家抱住她却又害怕抱住她。
你不知道的是,前天你同她讲话的时候皱了下眉头,昨天她问你问题的时候你讲话声音稍微大了些,今早你和她讲电话的时候着急先挂了电话……在她找不到你的半小时里,这些你甚至完全没察觉到的片段在她眼前不断出现,有时随机播放,有时单曲循环。
她还想起你们之前的所有对话。她对自己说,原来,那天你真的是这个意思。

或许你会问,然后呢?然后会怎样?
如果你能撑住,这样的折磨会周而复始,直到你撑不住为止。
然后你只能离开。在你承诺不离不弃后离开。

题主,现在你明白“注意点”这三个字意味着什么了吗?

人类的感情何其伟大,你为她生为她死为她与全世界为敌。
人类的感情何其脆弱,敌不过一滴眼泪,一阵懊恼,一声叹息。

我不是在劝你分手,更不是在质疑你的真心。
把美好的愿景撕碎给你看,把惨烈的现实摆在你面前,然后默默祈祷你的勇气能把碎了的愿景拼好,你的爱能战胜这份惨烈。
这或许是我这个萍水相逢的路人甲唯一能为你们做的事情了吧。

“我女朋友总有一天会痊愈的。” 或许你在心里这么想。
概率上讲,这件事情的确可能发生。
但我明明白白告诉你,这很难。

抑郁症病人大概有两种。一种主要是因为经历了重大变故,比如身患重病、亲人离世、失恋、失业。另一种则是因为自身价值观太消极,长期郁郁寡欢。
举个简单的类比,前者像是身体健康的人突然生病,病好了人就好了。后者可苦逼多了。他们身体素质极差,生病是常态,不生病才是意外。
好像有这么一条伪科学,情侣分手后复合的概率是83%,在这83%中,97%的情侣会因为同样的原因再次分手。
对于抑郁症病人中的苦逼群体来说,道理应该是一样的。问题的本源始终在那儿,这次好了,下次迟早会来。
根据你的描述,很不幸,你女朋友大概更像是后者。

“是后者又怎样?抑郁症复发又怎样?她复发几次几十次几百次我都爱她啊。” 或许坚定如你,此刻会在心中不忿。
可是题主,你对她的爱根本不是问题的关键。

美好的爱情或许各有不同,但前提一定是两个人相爱。
可是大多数抑郁症病人,是没有爱人的能力的。
不是不想爱,他们对真心的渴望绝对胜过你我身边绝大多数人。
不是不够爱,他们的爱炽热到能融化最坚实的冰川。
不是不敢爱,他们为了爱literally可以放弃一切包括自己。
他们只是不会爱。
毕竟,一个从未爱过自己的人,一个在内心深处质疑自己是否值得被爱的人,一个在潜意识里觉得无论自己变成什么样都不能换来爱人一世陪伴的人,怎么有能力爱别人呢。

一个人爱不爱自己,和她爱不爱惜自己的脸无关,和她花多少心思化妆多少钱买漂亮衣服无关,和她是否自恋无关,和她愿意花多少时间做自己喜欢的事情无关。
唯一有关的,是她和自己相处的时候有多快乐 。

“可是她独处的时候过得也很好啊,怎么会不快乐。” 或许你会在心里疑惑。
因为,喜欢独处的人也有两种啊。
“与其和那些连毛孔都透着愚蠢的人交往,我还是和自己玩吧。” 一脸苦逼的傲娇脸是这么想的。
“和你们一起玩好开心啊,不过我要回家做自己的事情了呢!” 一脸童真的傲娇脸是这么想的。
忍受孤独和享受孤独只有一字之差,两张傲娇脸却在截然不同的人生剧本里分别主演着悲喜剧。

说来可悲,爱这么重要的人生技能,修行只能靠投胎。
所幸,后天还有改变的契机。抓住了能脱胎换骨,错过了便是永夜。

好像扯远了。

总之,世间最动人的爱只会存在于两个独立的灵魂之间。
面对痛苦,他们彼此陪伴,各自承担。
永远不要试图用你的爱填补她的痛苦。那是一个无底洞,上窄下宽,宽得看不到边。
你的爱不是她灵魂的救赎,她的爱才是。

我理解你为什么抗拒分手。或许你会觉得,分手意味着对感情的放弃。究其背后,无非是因为没那么爱了。
不是这样的。
感情的世界太复杂,不是简单的连线题。哪怕是同一个选择,时间变了,意义也就变了。
爱情是需要呵护的。日复一日的痛苦只会将爱一点一点消磨,哪怕明知道背后有太多苦衷。
人是会累的。心怀希望却触不到希望比绝望更折磨。
所剩无几的信心和勇气,撕心裂肺的无奈和痛苦。我很怕这是你们的结局。
有的时候,置之死地才能后生。

题主,如果真到了不得不分手的那天,你也不要绝望。
成熟的爱不会随着身份的改变而消失。分开或许是为了更好的重遇。
两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。小时候都背过,关键时刻也可以拿出来用一用。别浪费。

总之,希望你的爱能战胜一切困苦。

4月1日更新:
然而,请不要因为太爱深情的自己,忘记对彼此诚实。

抑郁症 女同性恋 双相障碍

咨询心理专家:请问我是压抑还是有点抑郁?

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我现在很难从消遣放松娱乐中获得生活的乐趣,还总是逼自己去学习枯燥的知识和思考哲学问题。心情有时低落,而且觉得生活不那么有趣了 。这是不是高考后遗症啊?是压抑自己玩乐心太久还是有轻微抑郁啊?

学习知识和思考......
就得出这个?
我看你是刚开学没啥课浪的,到期末你就不得瑟了。

心理学 娱乐 后遗症 抑郁症 高考

患抑郁症,学业屡次中断,有和我一样经历的人吗?

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看了题主的情况,又想到自己,我再次陷入了文字障碍,不吐苦水了。
想跟题主说的是,我也是学文学的,现在大四,成绩也不错,没有考研,是因为害怕考试,一切都是因为这个。
我在无路可走的情况下,把自己内心的想法都写下来,不管多阴暗,多猥琐,都如实写下来,就这样,一次次……
现在我记忆力越来越差,每天都写日记,不仅是为了留住记忆,也是想看看,自己到底在想什么,写下来,看着它,好像就觉得没什么了……
这是两年前写下的,辞不达意,本来也是给自己看的,没想拿出来,也有更激进的,不贴了,怕影响不好。

抑郁症 心理疾病 退学

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