癌症患者究竟何时放弃积极治疗(选择姑息治疗后,意味着生命的长度将缩短),才是对家人最好的选择呢?

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2013年夏天,大夫说我的脑袋里有占位,属于坏人中的好人,需要开颅确认病理。我问大夫是否可以密切随访,等发现进一步生长再手术?华山周良辅院士直言:不行,你现在就很危险,随时可能倒在路上来不及送医抢救。 遂于两个月后行开颅手术,病理为星型细胞瘤二级,由于位置不好,手术只切除了小部分。这类胶质瘤有恶性进展特性(即下次复发多数会升级为三级~恶性程度更好),复发率很高,根据天坛林松主任的统计数据,我这样的平均生存率为三年。 当时38岁的我明白不能给父母养老送终基成定数。 若依从本心,如下次复发确实恶性进展,实不愿为多活那一两年来折磨自己和家人(癌症晚期,整个家庭都有一年左右的时间要历经煎熬,身心俱疲),希望可以选择姑息疗法,最终能人道选择安乐死。当然,现在的我会轻轻地好好地活着,以尽可能陪伴父母更久时间。 可若为了让父母少些遗憾(父母认为哪怕为一线生机也要想尽办法而努力~在我眼里那只是资源的浪费,即便有奇迹但概率太低),则自当历经煎熬后才能离开。 如何才是对家人更好的选择呢?

每次被邀这类问题都很堵心。

首先对题主对疾病的乐观与理性表示钦佩!
其实胶质瘤的具体治疗无非是三板斧,具体可以参看我之前的回答。
其实题主大可以不要想太多,虽然定性恶性,但还好是二级,理论上生存期3到5年还是有的,而且目前术后生活自理无碍,配合放疗跟化疗,相信一定迈上不惑之年,同时家人也会随着时间慢慢接受这种疾病,不会像现在那么感觉猝不及防,虽然无法为老人送终,但相信到时二老会反过来更心疼你理解你的。
关于积极治疗,目前阶段放化疗还是要做,具体有放化疗医生觉定,后期就可能经常跑医院吃化疗药,打打辅助针之类。个人觉得这方面国外比我们做得好太多,这类疾病,基本后期都是在家吃药,回归家庭,做做祷告。
其实回归家庭、宗教在后期也算另一种积极治疗,起码心灵上的归属,有精神支持。

答主知识浅薄,这已是极限,希望您好好加油,纵有灾祸,勿忘生活之美好!!
共勉。

癌症 生与死 医学 癌症患者 癌症晚期

人活着的意义是什么?人为什么要活着?

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相似问题:人终会消失,人生有何意义?为什么要活着?

答某君书 胡适
  ……我细读来书,终觉得你不免作茧自缚。你自己去寻出一个本不成问题的问题,“人生何意义?”其实这个问题是容易解答的。人生的意义全是各人自己寻出来、造出来的:高尚、卑劣、清贵、污浊、有用、无用……全靠自己的作为。生命本身不过是一件生物学的事实,有什么意义可说?生一个人与一只猫、一只狗,有什么分别?人生的意义不在于何以有生,而在于自己怎样生活。你若情愿把这六尺之躯葬送在白昼作梦之上,那就是你这一生的蚁。你若发愤振作起来,决心去寻求生命的意义,去创造自己的生命的意义,那么你活一日便有一日的意义,作一事便添一事的意义,生命无穷,生命的意义也无穷了。
  总之,生命本没有意义,你要能给他什么意义,他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义,不如试用此生作点有意义的事……

人生 生与死

有没有想过以后自己要怎么死?

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谢邀。
晋景公是晋成公的儿子,名叫姬獳。
有一天一个吃顶了的算命先生跟这个国君说:“你老啊,吃不到明年的新麦啦。”
姬老一听心里这个不痛快啊。于是等到第二年麦子熟了,他立刻派人做好了饭。端着饭碗对算命的说“你个傻叉说老子吃不上新麦算错了吧哈哈哈哈,老子现在就要吃了。拖出去砍了!叫你丫算的不准!”
砍完人老头子端起来饭碗,心里这个爽啊,突然他想我得好好排泄一下,然后再享用这碗美味。
老头子就颠颠的溜到厕所了,一个没站稳,
掉到茅坑里憋死了。
最后也没吃到新麦子。
我猜他想破头也想不到自己是这么死的。

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我现在活不是为我一个人活,我死了会让很多人生不如死,现在我还没想过怎么死,我想的更多地是怎么更好的活。

传说蒙古人是这样埋葬亲人的:他们带一只母骆驼和一只骆驼幼崽,在茫茫沙漠里随便选一个地点掩埋尸骨,然后把幼崽当着母骆驼的面杀掉。母骆驼悲痛欲绝,就会永远记住这个地点。以后每次亲人祭奠的时候便可以让母骆驼带路。骆驼的寿命比人类长,当骆驼死后,就再也没有人能找到坟墓了。
人有三层死亡,第一次是生命的终结;第二层是在葬礼上向朋友们宣布死讯,是在社会上的死亡;第三层是在人们的记忆中消失。
记着他的人都死了,也就没必要寻找他的坟墓了。

假如有一天这个世界上没有我牵挂的人了,我了无生趣无所事事,我会选择一种平静的方式孤独的死去,不畏惧不彷徨。

以上。

生与死

司马迁受宫刑后继续写《史记》值得么?

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司马迁因李陵之祸受奇耻大辱(在报任安书中也说过自己认为那是耻辱)却继续写《史记》 在蒙受了这样的耻辱之后,想必他活在世上也是痛苦的,倘若他这样的努力在现代并没有取得应有的地位 他的努力还值得么?

司马迁的父亲托付司马迁完成史记的时候是这么说的:

余先周室之太史也。自上世尝显功名于虞夏,典天官事。后世中衰,绝于予乎?汝复为太史,则续吾祖矣。今天子接千岁之统,封泰山,而余不得从行,是命也夫,命也夫!余死,汝必为太史;为太史,无忘吾所欲论著矣。且夫孝始于事亲,中于事君,终于立身。扬名于后世,以显父母,此孝之大者。夫天下称诵周公,言其能论歌文武之德,宣周邵之风,达太王王季之思虑,爰及公刘,以尊后稷也。幽厉之后,王道缺,礼乐衰,孔子脩旧起废,论诗书,作春秋,则学者至今则之。自获麟以来四百有余岁,而诸侯相兼,史记放绝。今汉兴,海内一统,明主贤君忠臣死义之士,余为太史而弗论载,废天下之史文,余甚惧焉,汝其念哉!

司马迁自叙史记渊源的时候这么说:

先人有言:‘自周公卒五百岁而有孔子。孔子卒后至于今五百岁,有能绍明世,正易传,继春秋,本诗书礼乐之际?’意在斯乎!意在斯乎!小子何敢让焉。

在司马迁这里,修《史记》既是“孝道”又是上承于孔子的不朽伟业,对于他本人的意义可谓是“重于泰山”,所以他在受刑的时候怎么会想值不值得呢?他想的大概是这个吧:

太史公下蚕室,曰:“孔子既没,文不在兹乎?天之将丧斯文也,后死者不得与于斯文也;天之未丧斯文也,腐刑其如予何?

司马迁 生与死 史记

我不想活了又没勇气去死曾经用刮眉刀割过自己现在留下了很重的伤疤天天看着伤疤虽然很后悔但是我又不想活了?

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不想活天天头疼得厉害又不想去医院 活得无聊活得像个 感觉自己很失败 什么都不会做 工作也不去找 生活没有了一点活头 也不想结婚 也不想交朋友我该怎么办

考虑过烧炭。感觉对不起家人,又放弃了。辞职半个月了。没考虑好下一步怎么做,终究还是要工作,生活的。所以自我调节,等情绪好了又可以出门了。每个人都是一座孤岛啊。

死亡 自杀 生与死

由死亡恐惧导致的生活无意义感怎么处理?

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最近感觉很压抑,因为马上大学毕业了,现在论文还没弄完,又在考研二战,自己一个人在外租房觉得很单调很孤单。感觉大学玩也没玩好,学也没学好。一想到最快乐的时光就要过去了,接下来要在职场上奋斗几十年,天天加班,终日劳累直到退休(这种暗无天日的感觉就像初中时候那样,我对初中生活的感觉就是天天昏天黑地的,虽然高中课业比初中更重,但是我觉得反而比初中好),而退休后没几年就差不多要死了。所以我很舍不得,甚至难过。后来就在清明节前后突然爆发了对死亡的恐惧,第一次对死亡产生恐惧是初二,当时看到了关于2012世界末日的报道,想到整个宇宙都没了,我再也不存在了,就感到无比悲伤。当时问父母,父母并没有搪塞过去,他们说这是自然规律,我们无法改变。所以我们更要努力生活,但是还是没有减轻我对死亡的恐惧,这一次的恐惧随着别的事就淡忘了。而这一次是因为我前面所说的目前生活的状态下,在清明节那天我看到每日头条里一则关于临终关怀的文章,看完后,我在内心深处对死亡的恐惧就突然被爆发式的引导出来了。刚开始想我作为我自己的意识就不存在了是多么的悲伤,我在也不能知道这世界上的新鲜事物了。后来看了亚隆的直面骄阳,让我对死亡这件事基本不怎么恐惧了,我自己现在面对死亡感觉能接受这个事实了。我很感谢亚隆,他让我这种唯物主义的无神论者能够接受这个事实并且能最大程度的不恐惧这个事实。并且让我觉得和自己的亲人之间的感情相比没有什么更重要了。可是,我现在又进入这样一种感受,我现在觉得无论多长的时间都短,反正就只有几十年,我们努力奋斗的意义在哪里呢?对生活产生了一种无意义感。或者这么说,我的父母都是年纪很大才生的我,我是独子,父母生我的时候父亲已经40了,而母亲也有35了,今年父亲62,母亲也有55了。感觉我奋斗到“子能养”的时候而亲已不待了,我现在只能做点力所能及的家务啊,帮父母搭把手之类的事。可是在经济上,在精神上我能做的太有限了,当我能在精神上和经济上都能赡养父母的时候,父母都已经老的不行了,甚至早已不在了,一这样想我就很难过。又同时觉得我现在奋斗了,可是到那时父母都没机会让我报答了,他们本该享受晚年幸福生活的时候我却在社会上才刚刚起。就这样,我陷入一个矛盾的思维之中,我知道我整日这样空想没有意义,时间还是流走了,可是我又觉得我现在做了,结局(人终究会死亡)还是那样,我就觉得生活没有什么意义。

这种担忧非常正常,因为我们的确要面临这样的无奈,但是你忧虑了这么久却还坚持活着,说明尽管你觉得生活没什么意义,还是有一些东西对你来说是重要的所以你选择继续活着,不妨换一个角度去想,是什么让你虽然一直带着困扰但还是一直活着呢?
我发现你是一个非常善于思考的人,或者你可以看看存在主义心理治疗相关的书。如果这个问题还是困扰着你,建议寻求专业心理咨询师的帮助。

心理学 心理治疗 焦虑症 生与死 面对死亡

我,老是想死。?

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仔细想想我还是挺普通的一个人,人生也没有什么大波澜,日子也还算不闹心。
但有时总是会想一些有的没的:说到底,我到底是什么呢。
我觉得自己算是个情感不太激烈的人,会生气,会高兴,会郁闷,但一觉醒来就连个屁也忘了,这么多年也没有被什么东西打动过,没有体验过什么强烈的感情,一直都是得过且过,没有刻意追求过什么。
总是想着:或许哪天就会出现打动自己的瞬间吧。
但是现在的时光算是什么?说到底,时间跟空间又算什么?自己认知这世界的逻辑又算什么?
就算找到了,那跟现在的情形相较,又有什么不同呢?
所以我想,没准也就死了,兴许才能得到点什么答案吧,虽然自己没有真的去死的勇敢。
这念头就跟梦魇一样,驱不散,虽然我并没有做过一次噩梦,睡眠跟猪一样好。
这问题我觉得就算是问了,别人也给不了答案,所以充其量也就是算是个讨论,来看看别人的答案。

三大问题
我是谁?我从哪里来?要到哪里去?
想那么多干嘛,想清楚了又怎么样,算了,还吃好喝,好睡好玩走起

生与死 X 是什么心态 逗比 良性讨论

怎么看待中国的未知生焉知死和西方的未之死焉知生?

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谢瑶
中国人从来没有什么被设计的并预定的想法,所以中国人从来都只注意现实和实用。
题目里说的中国的态度语出论语

季路问事鬼神。子曰:“未能事人,焉能事鬼?”敢问死。曰:“未知生,焉知死?”
很明确的,这就是个实用主义的态度。
这就好像是傻根在说到车库里的龙时认为那条龙不能被探测到,因此在科学的领域内那条龙是没有意义的,因此可以认为那条龙不存在。
同样的孔老师说了,鬼神、死后这类东西无法学习,而且现实中还有太多东西I尚未学习,因此去谈论鬼神、死后是毫无意义的事情,傻根都不许一堆人干无意义的事情了,俺们中国人也不干。
孔老师不是哲学家
孔老师是实干家,事实上千百年来中国人因为有了孔老师指点所以对哲学领域的需求也是兴趣缺缺,这也就是任何外来宗教到了中国以后,要不传播不了,要不就变成某种有现实功能的迷信的原因所在。

而西方人提出来的未知死焉知生,这是建立在对死亡的了解上的。
死亡究竟是什么?死后究竟如何,在基督教中都是明确定义的,所以前途是已知的,现世所作所为只是生命历程的一个阶段,而这个历程中的表现直接会影响到前途去处,所以在现世就有种种规则需要遵循,也会有种种目标需要达成。
从这个角度出发完全不难理解不知死焉知生的说法的合理性——当然这个合理性是建立在人能完全了解死后的历程这个基础上的,这个基础对于信仰者以外的人来说显然是严重可疑的,同时对不同宗教信仰来说,死后的历程也是不同的。

但要比较到底是中国说法先进呢还是西方的说法先进呢?我的意见是,免了吧。省的西方支持者说中国肤浅而中国支持者说西方愚昧盲从。

你选取什么样的生活,你就有什么样的认知。
选择中国式的生活,你可以在孔老师指点下踏踏实实的或者,享受美好人生
你选取西方式的生活,你就可以在神的指引下为归于神而完成完美人生
我不觉得这两者有什么必要非要分个高低。

生与死

想到死亡为什么会很兴奋?

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时常突然想到死 什么都结束 没有痛苦没有快乐 什么都没有 然后就很兴奋 越想越兴奋 我身边朋友都没这种想法 我生活状态还可以 事业家庭平稳 每周聚会一次 打球一次 健身四次 除了睡的晚点 不过睡眠保证8小时 没什么毛病啊 小时候也没什么阴影 我就是觉得死了其实也挺好的 活着有快乐就有痛苦

死亡是种解脱

死亡 生与死

奶奶去世了,我不断的哭怎么办?

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2014 3.15晚上22:00我奶奶去世了,我20:00左右才回家,吃完饭还跟她讲了一会话,她还要我去吃她留给我的蛋糕,突然她就离开我了,救护人员来了已经瞳孔放大了,抢救也没有任何意义了。那个时候我并没有感到特别的痛苦,和特别的想哭,但是过了一会突然特别难受,特别的难受,泪水不断的流,不断的,去做别的事情也会突然的流泪,看到她的房间也会不断的流泪,从来不哭的爸爸,也哭了出来,感觉她一直都在,本来我该星期五就回家,因为学校有个课程星期六一天课所以我星期六晚上才回来,我现在特别后悔,本来是可以多陪她一天的。怎么办,眼泪真的停不下来。

今天早上在Q群里,得知奶奶身体不舒服,当时的我没太在意,也没打电话回家。今天下午接到姐姐的电话,说奶奶过身了,当时的我也不知应该说什么了,我真的想不到,生与死就那么突然,平常我奶奶的身体还算好,今年过年回家,我都觉得我奶奶身体倍棒,可是,老天就是这么残酷。我现在正在回家的路上,我忍住自己不去想奶奶,我现在看到任何东西我都会想到奶奶,我好后悔,没有打电话回去,为什呢我今天早上不打电话回去呢,为什么每次机会我都没把握呢,我真是没用。平常我觉得自己是个冷血动物,因为我对很多事情,我都不在乎,包括家庭,朋友。但是我的心现在真的好痛,你能理解吗?
我想说的是:好好,努力的活好,活的精彩,活的成功,这样奶奶才不会担心我。愿奶奶在那一边,可以好好的

生与死 哭泣 去世 面对死亡

为什么一想到死了之后我就不知道自己要去哪里就会觉得很害怕?

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有时候我就看着星空思考,就想到我不知道自己来自哪儿,就想到我不知道自己死后又会到哪儿去,就觉得自己好渺小,就有一种无所适从的恐惧感。

尔时世尊告诸比丘言。
吾今后夜当般涅槃。汝等。今者最后见我。最后受化。最后合会。汝等。从今更不见我。我亦不复见于汝等。
汝诸比丘。止莫忧悲。一切所爱称意之物皆当离散
诸比丘。生法 有法 有为法。差别法 觉知法。因缘所生败坏之法。若不灭者。无有是处
诸比丘。假使久住会当去矣。
诸比丘。凡有生者无不有死。一切诸行 无有常定究竟不变
诸比丘。生死是苦 涅槃是乐。汝若欲令未得者得。未达者达。未证者证。当勤求之。
诸比丘。勤修方便慎莫放逸诸佛世尊以不放逸故。得阿耨多罗三藐三菩提及余一切助道善法
是故汝等当受我化

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汝今当于大师修习正念。如所说句。
有所依者则为动摇。
动摇者有所趣向。
趣向者为不休息。
不休息者则随趣往来。
随趣往来者则有未来生死。
有未来生死故有未来出没。
有未来出没故则有生老病死忧悲苦恼。如是纯一苦聚集。


如所说句
无所依者则不动摇。
不动摇者得无趣向。
无趣向者则有止息。
有止息故则不随趣往来。
不随趣往来。则无未来出没。
无未来出没者则无生老病死忧悲恼苦。如是纯大苦聚灭。

死亡 生与死 宇宙

人离世后留下的是美名还是骂名都已无法感知,那么流芳百世或遗臭万年这件事本身对当事人有何意义?

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简略回答一下,我认为,当事人死后的名声如何的确对死后的当事人没什么影响,坚持唯物论的相信人死后不会以其他的形式再出现在这世上,因此他无法感知后人对他的褒贬。
有意义的应该是对生前的当事人的影响。人活在世上,无时无刻不在寻找自己存在的价值和意义。所以大多数人都应该是渴望获得别人的认同的,包括死后。
但这种意义,价值之类的东西又是挺虚的,人活一世,应该尽其所能选择自己的存在方式。但面临死亡,就应该爽快地放手。

价值观 存在感 生与死

磊 ?

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漫长的三秒以后
我完了宝贝儿i love u晚安

生与死 早泄

如何骗亲友自己已经死去?

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这个问题问出来就感觉我自私又变态。不过真的只是问问,真的!别让我真的去死,该走的人生还是要走啊,以后毕业工作催婚相亲跟一个不喜欢的人结婚生孩子啊,不过脑洞大的我想过很多次啊,想骗过亲友,假装已经死了,办了“丧事”,然后去个没有人认识我的地方生活。这几天想到一个,不是有人的蜡像吗?做的还很逼真的呢,一比一做成我的样子然后放在棺材里。。。然后。。。好吧只是想想罢了,别被我误导,当然还有其他的办法,各位知友有更好的想法就写下来吧,满足下我的好奇心。。。

谢邀。
现在的逼婚力度已经达到这个水平了吗……

法律 生与死 猎奇 医学 人性伦理

死亡意味着什么?死是怎样的一种体验?

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从小时候起就很害怕这个问题,大概是在上小学的时候。因为在我眼里,死亡意味着失去现在拥有的一切,一切的感官,爱
死亡后,将会没有视觉,没有触觉,无法思考,无法做想做的事,什么都没有,什么都不存在,就是一个0,或者说根本什么也没有
因为这世上拥有生命的东西很多,我们同样是生物,不会说我们能有来世而他们没有,同时这是我们无力改变的东西,无法抗衡
那么死亡到底是什么?为什么如此令人恐惧?

体弱多病的弟弟今天卸去了人间的一切病烦,归了天家。一夜的吐血排血,医院宣布无法救治,弟弟一路急切的想要到家里,一到家里,他就不行了,接到噩耗时我仍然在去的路上,到了时,八十岁的母亲已经痛失爱子语无伦次了,但她知道弟弟的双眼未瞑目。我知道弟弟是在等我来。揭开盖脸着的布,我把自己十几年身上带的桃木十架挂在他的胸前,右手放在他双眼上,他的脸冰冷,我感觉自己的右手如此的温暖,我说着弟弟呀你闭上双眼吧,老妈你不用挂念了。你归了天家,一路走好。我挪开自己的右手,看着弟弟的双眼已经闭合。感谢在天的父神,弟弟啊,一路走好!

哲学 生与死

如果你突然被告知得了绝症,你最想做的事是什么?

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来自于这个女孩douban.com/note/1524523

看到这个真的太吃惊了!这个女孩之前我在某线上活动看到她照片之后开始关注她,还收藏了她的blog. 还记得她还曾经给自己blog加了密码用的是某个人的名字在手机上输入时要按的数字键,特别可爱、热爱生活,有品位而且乐观的一个姑娘。最近半年多来没怎么特别关注,就出了这么档子事儿。

话说我腿上也有一个因为车祸而弄出来的包,已经四五年了,去年站在平地上还突然韧带拉伤,本来以为包就好了结果我低头一看,并没有啊。

然后我就忍不住想要是我也得了绝症,我会想做什么?
我想不出来,胃都疼了。

该干嘛干嘛。

除了突然出来一个绝症之外,你所拥有的资源还是那些资源,你的计划还是那些计划,一切都没有变化。除了该干嘛干嘛,还能干嘛?把手上的事都停下来?那跟提前死了有什么区别?

职业规划 生与死 生活成本

活着时候痛苦难过时候多,给我一个理由坚持活下去?

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活着太痛苦了 我累了

曾经的我
有社交恐惧症
尤其在高三那年
我害怕身边的同学
一边做着题一边感觉有人在骂我
我学习不下去了,我只想哭
是幻听吗?不知道,心里好乱
我不敢看我身边的人
我想逃出学校
我觉得我完蛋了
考大学?我可能等不到那一天了,我死了算了
有时会那样想

后来
一切都被我挺过去了

就只是硬挺着

那段时光
我这辈子都不想再体会一遍
可是现在
一切都好了
就像什么都没发生过一样

相信我
没有什么挺不过去的
每多活一天,你会觉得自己更像一个战士了
心魔
打到他

PS:你也喜欢乔任梁吗?
如果可以
我多想告诉他
你那么好,不要想不开啊
一切都会过去
时间会冲淡现在所有的痛
时间

生与死

那些年轻时想死的人现在怎么样了?

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如题。

不谢邀【:D

我目前是一个即将步入高中 :啊首先得面对的是堆积如山的作业的高中生


诚实地说,我不止一次想死。
因为二模成绩不理想去死,与父母莫名其妙发生争执想去死…原因太多了,去死的理由有一百种。在脑子里也曾幻想过自己从窗上跳下去。

这一定是很可怕的事情。现在的我看以前的故事,也不会觉得是说幼稚,可笑。那真的让人很痛苦,可以的话我想去抱抱他,去安慰他。


过去的我曾经非常容易被触动,今天的我一样开朗。我认为这不矛盾,也许每个人的心里都有第二个自己。能够忍受的事情,慢慢堆积起来,情感逐渐爆发了,就会产生不负责任的想法。而我曾经甚至想过,死都死了,一切也就没有关系了。
有一次熬夜,与母亲争吵起来。母亲去睡觉了,我自己偷偷去查自杀 这一关键词。查到的更多的是劝阻,安慰。

这个世界虽然不完美,但我们仍可以治愈自己。

或许在产生这种想法之后的某一天,突然发生了一件让你欣喜若狂的事,会让你感谢当时让你挺过去的自己。我现在想对过去的自己说,谢谢你。

还有一点,有这种想法的人不会是异类。可能是我经历过,所以我能体会。人的心里载着一只天平,有时也会向黑暗的一头倾斜。大哭一场比默默忍受要好得多。

写了这么多可能写偏了,抱歉。手机码的字,打出来会有点乱。但是我想去帮助别人,经历过,悲伤过,最后也能坦然面对。
现在的我也步入了今天的生活,过得很好。

哲学 死亡 抑郁症 生与死

为什么好人要经过九九八十一难才能修成正果,而坏人放下屠刀就能立地成佛?

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好人是不是就应该多磨难

谢邀,首先我们要知道放下屠刀,立地成佛这句话的典故。

我也是道听途说的这样一个故事:

从前呐,有一个从小在寺院里长大的小和尚,在种地的时候无意间碾死了一条蚯蚓,小和尚从小就被师傅教导众生平等,自己杀了生灵于心有愧,只能以命抵命。于是要跳崖。

碰巧一个杀猪的屠户经过,看到小和尚寻死自然要阻止,问清原因后,幡然醒悟,参悟到了佛家文化。注意,佛家文化中是很讲参和悟的。

于是屠夫哈哈一笑说:若你无意间碾死一条蚯蚓便要以死谢罪,那我屠夫岂不是百死莫赎?也罢,我也以死谢罪。

接着他扔下屠刀,便纵身跳下山崖,然后被一只仙鹤救死,托着他飞往西方极乐世界……

故事讲完了,我觉得这个故事的侧重点并不在【为什么有些人一辈子行善积德抵不过恶贯满盈的人放下的屠刀后得到的善果】

而是在于【佛性的参悟,善良的觉醒】是为了告诉世人,学佛,什么时候都不晚。哪怕杀业深重,只要心诚,同样可以修得正果。

浪子回头,总好过自暴自弃,一条路走到黑。

一个故事很难诠释出两个截然相反的意境。如果执意思考题主的问题,那用佛家的话讲,便是【入相】了。

这么讲,你悟到了没?

生与死

请问腋窝处皮下小结节捏碎了会不会怎么样?

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左侧腋窝处一直都有一个小结节。蛮确定是皮下啦,很浅层哒,就是那种揪着皮的话会在自己被揪起的那层皮上面的一个小指甲盖1/4那么大的小结节,固定的小结节,不痛不痒,嗯。。用力捏的话会痛
刚才看考研视频。。看到某个点突然就嗨了。。猛的一下用力。那个小结节就碎!掉!了!脑袋里面冒出了100种死法。。感觉自己身上长了个毒囊被我捏碎了会中毒身亡 还觉得自己会从此拥有超能力 嗯。。。镜子里面现在表面上看着一点异常都木有。可是这个小结节跟了我好多。。。好多年了。。。。然后。。。碎了。。。。
可是它到底是神马

请问题主还健在吗

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